Forfatter: Kofi Nyarko

Jeg er ikke redd for å blø litt. Det er ikke flaut å la tårer renne litt ned på kinnet. Det er vanskelig å studere noe, som illustrerer en rotfestet sannhet. Det er smertelig å rive sannheten ut av en person, som er vanskeligstilt og stivnakket. Jeg snakker om en sannhet som skal sette meg fri. Det er jo selvfølgelig et ordtak, som brenner godt i hjertene til de godtroende. Jeg er ikke redd for å blø litt. Jeg er ikke redd for å kjenne på litt motstand. Virkeligheten gir meg en god beskrivelse av hvordan livet egentlig er.

Jeg er ikke alene når jeg trenger medlidenhet og gåde råd. Jeg er ikke ferdig med å leve. Det er ikke min oppgave å strekke ut en ekstra livslengde i en forlengelse av livet mitt. Jeg er ikke den samme person som jeg var før. Jeg lyver ikke til dere.

Annonsørinnhold

Ekstra hyggelig pris: Julekalenderne mannfolk ønsker seg

Det er en vond følelse av noe bittert og falskhet. Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal forklare den bort. Det er ikke alltid jeg får ro og fred. Det er viktig å gi slipp på noe som gjør deprimerende vondt.

Jeg er ikke redd for å blø litt. Jeg er ikke redd for å være alene. Det er mange ord, men det er ikke alle ordene som inntreffer hjertet. Det er lov å gråte, men det er ikke alltid lett å tilgi.

Det var natt og kaldt. Jeg slet med å få sove. Det var noe som fikk meg til å nesten gi helt opp med livet. Jeg fikk nesten ikke puste. Jeg var drittlei av å leve. Det var kvalmende og motbydelig. Det var ikke slik jeg ville ha det. Det var en merkelig atmosfære å være i. Det var som å kjenne på lidelser som gav meg mye hat mot meg selv. Det var ikke slik jeg ville ha det. Jeg lyver ikke til dere.

Jeg vil leite og finne ut av en dyp sannhet. Jeg vil undersøke og oppdage hemmeligheter. Det er smertelig å rive sannheten ut av en person, som er så flink til å skjule på sin ondskap i løgn og falskhet. Jeg er ikke redd for å kjenne på litt motstand. Jeg lar tårer renne ut av mine øyner, når det blør smertelig på innsiden. Jeg vet hvorfor jeg lever. Jeg er ikke ferdig med å leve.

Det gjør vondt å tenke for mye. Jeg vil ikke tenke altfor mye. Det er ikke min tur å gråte. Det er en vond følelse av noe kaldt og bittert. Jeg ønsker å være konkret, men det er ikke enkelt å akseptere livet slik som det er.

Det er ikke enkelt å akseptere livet slik som det er.

Det er vanskelig å snakke dypt og sant om det.

Det er av og til noe av smerte og sorg, som får tårer til å renne ut.

La tårer renne litt ned på kinnet.

Vær ærlig med deg selv.

Vær ærlig med deg selv. 

Les mitt forrige innlegg her i linken: Du er viktig. Les litt mer om min karriere start i skriving her: Hvordan begynte jeg å skrive? Les mer om min lærdom av mennesker her i linken: Mennesker

En misforståelse og kalde følelser. Det er en lengsel etter en livsglede som tømmer ut bakterier av tvil og hat. Det er noen ganger en problematisk ansvarlighet, som dekker storformen med nysgjerrighet og frustrasjon. Jeg er ikke kald i mine ord. Det finnes mennesker som ikke vil være en del av samfunnet og virkeligheten. Jeg skriver tydelige ord, som kan installere en positiv alarm, som påvirker et sinnelag til å tenke på muligheter og håp enn tvil.

De har spyttet på min venn, som døde av selvmord. De utførte stygge taktiske mobbe knep mot hans utseende og tale. De foraktet ham mer enn stygge ulver. De slo ham og sparket ham ut av klasserommet og ut til skolegangen i 2. Etasjen. Han satt for seg selv nede i et hjørne og gråt dypt inni seg hver dag.

Min venn og barndomsvenn tok sitt eget liv i garasjen på Tananger i 2009.

En fryktsom formørkelse av en torturerende makt i luften. Jeg prøver liksom å tenke positivt i alt dette. Sider av livet mitt har aldri vært blanke sider. Jeg har smakt på en grusom ondskap, som har gitt meg store mentale lidelser. Jeg tok dessverre ikke livet på alvor. Jeg rømte fra mine bandmedlemmer og kompiser. Jeg så ingen andre utveier enn å starte helt på nytt i Østlandet som kristen og nyfødt i Kristus.

Min takknemlighet til Gud i himmelen. Mine tårer av sorg. Jeg fikk meg et nytt hjem utenfor Moss mot et større sted for skogsområder. Jeg var et steg unna døden og dødsriket. Jeg skulle egentlig bli fengslet, men slapp unna. Det var mye vondt som gav meg mye blodsmak i munnen. Jeg trengte å se et lys i enden av tunnelen. Jeg ropte jo om hjelp flere ganger inni den store, sorte og håpløse tunnelen. 

Hvorfor er jeg så bekymret for livet?

Det var ikke et liv som gav meg noe form for trygghet. De slo seg på brystene og gav meg store ord av kalde og falske løfter. De gav meg store sår på innsiden, og rev i stykker godheten i meg med vold. 

Jeg var så lei meg og uvitende om hatet, som de sådde i meg i en ond sirkel av en ond innflytelse. Satan brukte mine fæle venner til å torturere min sjel med smerter og løgn, følelser av frykt og store mengder av depresjon. 

Jeg sa til meg selv flere ganger at det var ikke over. Jeg smiler enda til meg selv i speilet noen ganger. Jeg er uten tvil et bedre menneske, som endelig får smake på en ekte godhet og Kjærlighet hver dag. Jeg lever et sterkt liv som kristen. Jeg er en åndelig person som skriver salmer og uttrykker en dyp kjærlighet til en verden som ikke kjenner Gud i Kristus. 

Jeg har gjort flere selvmordsforsøk, men det er hemmelig. 

Jeg er jo ikke redd for å blø litt uten å miste kontroll. Jeg er tørst og sulten etter å oppleve nye høyder med framgang, og lykke i livet. Jeg skriver noe viktig, som kan være til inspirasjon mot mørke sider av livet. Jeg sier det klart og tydelig at dere skal ta vare på dere selv og holde fast på det som er godt, prisverdig, verdifull, et brennende håp og kjærlighet mot livets motgang. 

Jeg er ikke ferdig med meg selv.

Jeg er ikke ferdig med livet.

Ikke gi opp.

Du er viktig.

Jeg er viktig.

Du er viktig.

Les mitt innlegg om håp her i linken: Et spørsmål om håp. Les mitt forrige innlegg her: Mennesker. Les mitt innlegg om et annerledes liv her: Et annerledes liv.

Er det så mye liv å kjenne? Jeg føler meg levende og begeistret. Det er en tanke om gangen, og litt svettedråper. Det er litt som å kjenne seg viktig på en komfortabel og trygg måte. Jeg har ikke sett regn på noen dager. Jeg tenker på gode dager og føler meg meget frimodig. Det er mye som kan diskuteres, som et hjelpemiddel mot nervøsitet og angst. Jeg har kikket ned på telefonen og følt meg avslappende fri. Det er ikke så mye mer å beskrive av min gode form, som også lar gleden skinne ut som en stor styrke mot depresjon.

Det er ikke slik at jeg er selv sikker på alt som handler om etikk og menneskesyn. Jeg er flink til å  bedømme personlige ting med riktig informasjon og opplysninger. Jeg har en god dømmekraft, som hjelper både meg selv og mange som kjenner min autoritet.

Shopping

50 julegaver under 500 kroner

Jeg kjenner mennesker, og ikke minst meg selv. Det er både kunnskap og kompetanse som manifesterer godt i gode erfaringer for gode forbilder. Det handler ikke om å gi et forslag eller to, men å kjenne min neste dypt nok som meg selv.

Jeg ønsker ikke å være radikal på noe som helst måte, men jeg ransaker en viktig rolle som identifiserer en person av kjærlighet. Det er jo den viktigste delen av leksen. Det er også den største og første delen av en praktisk lærdom.

Det handler ikke om å være best. Det handler om å lykkes med en oppriktig innstilling, som også gir gode effekter og lærdommer i en viktig karriere. Jeg understreker en viktig egenskap, som utarbeider gode prosesser i personer, som ønsker å oppleve en stor lykke i livet.

Jeg er ikke redd  for å blø

Det er vanskelig å møte vanskelige mennesker som har et godt kjennskap til rusmiljøet og voldelige miljøer, eller virksomheter. Noen ganger så er det brister i ukontrollerte panikk tilfeldige situasjoner, som får meg til å kjenne på blodsmak i munnen. Jeg har aldri tabbet meg ut, men jeg har hørt mye voldsomt dumt, som har gitt meg svettedråper og angst. 

Det er så viktig å både elske seg selv og sin neste, som seg selv før prosessen går videre til et høyere nivå. Jeg har jobbet en del som miljøarbeider i rehabilitering senter. Jeg har fullført gode personlige oppfølginger, og gitt ut medisinske pakker og tabletter. Jeg har sett gode forandringer i menneskers liv og helse. Det har gitt meg så mye glede og legedom. Det er veldig viktig å ta til seg slike resultater og erfaringer. 

Jeg håper at disse ord har gitt dere noe mer daglig å tygge på enn normalt. Jeg elsker å lese forskjellige synspunkter om et viktig tema, så gjerne skriv inn i kommentar feltet og del inn forskjellige meninger. 

Les mer om kjærlighet her i linken: Kjærlighet 

Les mitt forrige innlegg om ekte tårer her i linken: Ekte tårer 

Les mer om min politikk her i linken: Et farlig terningkast 

Mennesker. 

En dråpe om gangen. Det er dråper av noe godt, som gir glede. Kjærligheten smaker søtt, som dråper av saft. Det er lett å bekymre seg for mye, fordi regnet stormer ned fra skyene og plasker opp uønsket lyd og forstyrrelser i nedbøret. Det er på tide å glede seg, fordi sorgen er smeltet bort i sollyset. Kjærligheten som svikter og bedrar er ikke en ekte kjærlighet. Gud er ekte og kjærlighet. Tenk deg om før du svarer din neste, og la dine ord være få og gode ord slik at din neste velsigner deg med respekt og vennlighet.

Jeg har lært mye om å først og fremst lytte før det blir min tur å tale. Med andre ord: La deg bli inspirert, før du deretter inspirerer videre til en folkemengde.

Hold ditt hus ryddig og ren, slik at ditt sinnelag får finne ro, fred og orden i en kjedelig dag. Det er ikke alle som kan gi deg gode svar i rett tid, men vær sulten etter å lære, og din munn vil til slutt rope ut og skrive inn gode svar i hjertene til mennesker.

Det er kjedelig å leve med de uvise, som ikke engang kjenner Gud, og heller ikke forstår klokskap og rettledning. Det er veldig enkelt å gå seg vill, når man velger å følge etter den store villedet flokken/folkeskaren istedenfor å lytte på vises ord fra foreldrene og fra hjertet.

Det er noen som banker på døren min, for å slippe seg inn i mitt liv, for å ha fellesskap med meg. Jeg åpner ikke døren, fordi jeg lukter ondskap og formørkelse i Satans nærvær. 

Det er ikke alle som bør bli lærere, for lærere vil få større konsekvenser og straff for deres ulydighet en dag. 

Aldri tro at du er alene, fordi det fins en Gud som ser alt du gjør, og en Satan som ønsker å skremme deg i forbannelsen. Det er lett å være stolt og falle, men den ydmyke som er forsiktig får nåde fra både Gud og mennesker. 

Jeg tok et valg om å lytte til visdomsord. Jeg var bare lei av å bli kastet hit og dit av tomme ord og forførende makt. Jeg forstod at livet er kort. Jeg forstod at denne verden er en formørket verden i ondskap og underlagt Satans dominerende makt. Jeg innrømmet at mennesker har en skaper i himmelen, som har gitt oss et brennende håp om ekte kjærlighet, glede, rettferdighet og herlighet for evigheten. Jeg forstod at alt handler ikke om en historie fra start til slutt, men om en sannhet, som er skjult for dem som hater Gud. 

Jeg tørket vekk tårer fra ansiktet mitt, og fikk et helt nytt syn på livet. 

Jeg var ikke alene i denne opplevelsen. Jeg gikk på en åndelig folkehøgskole, og ble helt forvandlet. 

Jeg valgte å ikke holde kjeft for å gi opp, men heller være med å forandre menneskers liv, og deretter oppdage gode forandringer i mitt eget liv. 

Det er så enkelt å velge hat, men å tilgi gir kraft og kjærlighet. 

Er det ikke noe annet å gi enn kjærlighet til din neste? 

Det er mye jeg kan gi, som er et svar på tungen. 

Et svar på tungen (del 2) 

Les del 1 av ” et svar på tungen” i linken: Et svar på tungen

Les også mitt forrige innlegg om kjærligheten som oppdro meg: Kjærlighet

Ekte Kjærlighet❤️