Mestro06

En side av livet.

En redsel for livet, og en merkelig følelse av svimmelhet i motløshetens ånd. Jeg vil ikke legge meg for tidlig. Det er en tunge som sprer mye ondskap i store ord. Det er noen som slett ikke vil lytte. Det er kaldt i leiligheten og hjertet faller ikke til ro for livet, som kan bli formørket på en utenkelig måte. Det er ubehagelig. Hvem er jeg som vil ha fred og ro i alle dager? Det er vanskelig å være meg selv i en kald og mørk verden, som illustrerer kaos og urettferdighet.

Annonsørinnhold

Bestill nå, få i tide: Årets beste påskeegg

Jeg tenker annerledes og vil ikke flytte på meg. Jeg ser på klokka og sukker i ensomheten. Jeg griper tak i pusten og føler meg presset til å gjøre opp, eller forandre meg mot fiendskap og ondskap. Det er komplisert å elske. Det er noen som slett ikke vil lytte. 

En frekkhet i ondskapen. Et ulykkelig liv som kontinuerlig  studeres av mennesker. En menneskelig tabbe, og en kamp for livet og helsen i en formørket verden. Jeg tenker annerledes og vil ikke miste meg selv eller flytte på meg. Jeg vet ikke hvem som egentlig hater meg og mine venner. Jeg vil ikke legge meg flat og gi opp håpet på et lykkelig liv. Det er komplisert å elske, og det er noen som slett ikke vil lytte og tilgi. 

Jeg vil lytte, og tilgi.

En følsom stillhet, som dempe ned uro i hjertet med en godhet og fred. Det er en glatt tunge, som sprer mye ondskap i store ord. Det er ondt og kjedelig. Jeg ser mye håpløshet i denne onde verden. Jeg vil ikke legge meg for tidlig. Det er en kald kjærlighet i menneske hjerter. 

Gleden gir meg styrke. Jeg er ikke helt alene. Det er tungt å være stående i liv og helse, men det er bedre å få en god hånd fra en venn, som holder min hånd og reiser meg opp til å bestandig stå på egne bein. 

Jeg kom tilbake etter mange år. Jeg sa til meg selv at det var som å spytte ut skyldige blodige spytt og klyser. Det var som å la en del av meg drukne i en ond sandkasse. Jeg ble annerledes, og fikk et nytt liv. Det var ikke over. Det var en ny start etter mitt første kapittel i helvete. 

En ny side av livet.

Så da var det å ta et skritt videre og framover i framtiden og livet. Jeg slet meg gjennom onde og gode dager. Jeg kunne endelig puste normalt og ble veldig glad og fornøyd med meg selv. Det var ikke over, men en ny start. 

Jeg fortsetter å leve idag, og skriver ned et innhold som dekker over mange tvil og spørsmål. Det er en ekte glede som gir meg styrke i ensomheten. Jeg er ikke lenger syk, men jeg tenker annerledes, og vil ikke flytte på meg.

Jeg har jo det fint idag med jobb, og blogg ved siden av. Jeg tenkte at det kunne ha vært fint å få dele et par sider av livet med et inspirerende innhold, som kan smelte inn glede, og gi styrke og mot på store oppover bakker.

Jeg skjønner at livet er vanskelig og mystisk. Det er urettferdig å leve under en urettferdig maktinnflytelse, og makt dominerende regjering. Jeg vil bare skvette litt kaldt vann på dere, og åpne deres øyner til å registrere, og notere ned hva som virkelig skriver opp en virkelighet i våres øyner.

Så hva er alt dette for noe?

Det er en kamp for livet.

En kamp for livet.

En kamp for livet.

En kamp for livet. 

Les mitt forrige innlegg her: Vær forsiktig. Les mitt innlegg om minutt for minutt her: Minutt for minutt. Les mitt innlegg om å overleve her: Overlever.

Det er nesten flaut å leve. Jeg kan kjenne at det river litt på innsiden, mens det blåser mye ute. Det er kanskje en dag eller to, mens kroppen er stille, og urovekkende minner gir meg frysninger. Det er mange som kjenner mitt hjerte, som blør for en rettferdig utfrielse fra undertrykkelser og forbannelse. Jeg er levende, ydmyk, sterk og uredd i dager som gir sorg i hjerter. Jeg har tenkt på noe. Jeg har sett noe. Jeg har smakt på en dyp ondskap og en dyp kjærlighet, mens mitt hjerte banker forsiktig videre.

Jeg vil at du skal vite at realistiske mennesker, som har gode erfaringer, opplevelser og lærdommer gir mye råd, styrke og kontroll mot stormen og stormvind. Det er ikke kjekt å bite leppene til blods, når man driter seg fullstendig ut, og er plutselig hjelpesløs i nederlag og elendighet.

Annonsørinnhold

Fine ting du bør ha på hytta

Det er ingen som kjenner framtiden. Jeg vil jo se min egen framtid. Jeg har valgt å gå på den gode stien. Det er ikke noe problem med det. Det kan være litt vanskelig noen ganger å ta et godt valg mot riktig retning av livet. Det er ikke jeg eller naboen din som tar dine valg. Det er ditt eget hjerte. 

Vær forsiktig. 

Jeg vil at du skal vite at vi mennesker har alltid vært tynget av plager og forstyrrelser i hverdagen, men vi mennesker er mer verdifulle og bedre skapt av Gud enn dyr, som eksisterer og lever i dyreverden. Det er kanskje vanskelig å forklare hvorfor ting har skjært seg ut i livet som det ofte ser ut som. Det er jo dessverre slik noen ganger i mørke perioder av livet, men gode dager kommer også med masse overraskelser. Det er mange ting jeg tenker på og lurer på. Universet er stort, men verden er liten.

Jeg har strevd meg gjennom dager med sykdom og mye motstand. Jeg har kjent på mitt eget hjerte, som banker forsiktig videre. Det har vært dråper av tvil. Det har vært mørkt og trist. Jeg kjenner meg selv og mine lidelser. Jeg vet at vi har alle lidelser. Det er smertelig å rive seg ut av den forbannelsen, som er ond og fornærmende. 

Vi har alle lidelser. 

Det er jo nesten flaut å leve. Jeg kjenner jo at det river litt på innsiden, mens det blåser mye ute. Det er kanskje en dag eller to, mens kroppen er stille, og urovekkende minner gir meg frysninger.

Jeg er ikke så vanskelig. Livet er jo egentlig vanskelig og kjedelig. Det er mye smerter enn vanlig, men gleden gir styrke. Ikke gråt for mye, men la kroppen hvile mens latteren kiler forsiktig inn med trøst.

Jeg er ikke vanskelig.

Det er urettferdig å leve ulykkelig. Det er tomhet og håpløst. Jeg kjenner ikke deg og dine lidelser, men du er viktig for mennesker som trenger deg, og jeg er viktig for mennesker som trenger meg. Jeg har fått nok av en ond stillhet som har gjort meg svak og syk. Jeg vil ikke lenger være svak og syk. Jeg er ofte sterk, ydmyk, uredd og levende i dager som gir sorg i hjerter.

Så vær forsiktig, og hold deg oppe i live.

Vær forsiktig.

Vær forsiktig. 

Les mitt forrige innlegg her: Å være meg selv (blogg) Les mitt innlegg om utfrielse og en lys tid her: Jeg skriver det ned. Les mitt innlegg “Du er viktig” her: Du er viktig.

Det er ikke slutten på alt. En langvarig smerte. En åpen dør. Jeg puster rolig og ser forsiktig rundt meg for å dempe nervøsiteten. Det er ikke en misforståelse, men jeg trenger hjelp, og jeg ser grått på mye som inneholder en falskhet og orden. Det er ikke noen som kan stoppe mine skritt. Det er ikke noen som kjenner meg bedre enn meg selv. Jeg vil leve med en kraftig åpenbaring. Jeg vil se en oversiktlig plan i en reise gjennom alle kapitler fram til døds dagen.

De talte store og vakre ord i en stor løgn. De løy til meg rett opp til ansiktet. Jeg sa at mine dager var lånte dager, som kom og forsvant i fortiden. Jeg har ikke tid til å bedra meg selv. Livet er kort og vanskelig.

Annonsørinnhold

Fine ting du bør ha på hytta

Hør på mine ord og lytt til ditt eget hjerte. Jeg har fått nok av frustrasjoner. Det er ikke slik som jeg tror når virkeligheten gir meg svar i dager, som jeg ikke har behag i. Jeg er en unik person, og er  motivert for å leve i et meningsfylt liv. Det er ikke alle som kjenner meg mer enn nødvendig. Jeg har ikke mistet kontrollen, men det regner ofte over meg og mine bekymringer, som er tung og nødvendige å bære. Jeg kjenner ikke deg og dine lidelser, men hør på mine ord og lytt til ditt eget hjerte.

Jeg tenker på framtid og håp. Det er en åpen dør. Det er vanskelig å innrømme feil. Jeg trenger hjelp og vil ikke legge meg flat og gråte. Det er noen som gråter av en langvarig smerte. Jeg vet at det er vanskelig å godta livet slik som det er. Man skal jo med tårer og svette være helt ærlig med seg selv. Det er ikke slutten på alt, men det kommer en ny start med utfordringer og muligheter. 

Jeg satt på sofaen hjemme etter jobb en dag. Det var en merkelig følelse som senket meg plutselig ned til å nesten spy på gulvet. Jeg reiste meg opp og så mot TVen uten stopp i flere timer. Jeg var helt stille og så på den svarte tv skjermen i flere timer. Det var merkelig, men verdt å gjøre i en ydmyk tilstand. Jeg stod opp fra sofaen og følte meg plutselig mer levende enn før. Jeg drakk litt vann og følte meg enda mer levende. Det var som å kjenne på en god tålmodighets kraft, og vente på en storhetstid. 

Det er ikke over. Jeg puster rolig og ser forsiktig rundt meg for å dempe nervøsiteten. Jeg sa til meg selv at det er ikke en misforståelse, men jeg trenger hjelp og jeg ser en åpen dør foran meg med åpne øyner. Jeg husker hvordan det var å leve lykkelig en gang. Jeg husker at jeg skrev ned mange detaljer i mitt hjerte. Det var mange detaljer å skrive ned i hjertet.

Det er ikke enkelt å bare godta livet slik som det er. Jeg har gjort mye feil og er nødt til å innrømme mine feil før jeg kan fortsette. Det er mange hindringer i veien for meg og deg. Det er ikke vi som er problemet, men det handler om å kjenne en visdom i skjulte sannheter, som gir svar på tungen, og svar for livet i gode dager.

Jeg sier til deg om en ting.

Jeg vil si noe til deg.

Det er ikke over.

Vær så snill og lev videre i livet.

Det er ikke over.

Det er ikke over. 

Les mitt forrige innlegg her: Jeg skriver det ned. Les mitt innlegg om et urettferdig liv her: Livet er ikke rettferdig. Les mitt innlegg om politikk her: Et hjerte for politikk.

Det er ikke noe nytt. Det er gode minner, men kalde følelser. Jeg har sovnet og følt meg flyte på et overfladisk bølge hav, eller hvelving i en god rytme flyt. Jeg stod opp og spiste meg mett, men hadde ikke noe mer å si. Jeg tenkte annerledes og ignorerte vonde minner som gav meg mye skam og uro. Det er bedre å være seg selv i en ydmyk form og finne mange venner, enn å leke seg storkar og til og med miste din rett til livsopphold. Det er mye som ser bra ut i et flott bilde, men forførelsen kommer når du velger å tro på løgnen, som gir deg en helt annen smakebit av stor skuffelse og elendighet på innsiden, og i innholdet.

Sexen utenfor ekteskapet har en stor nytelse, men det er en kortvarig glede som gir til slutt mye sorg, skuffelse og tomhet. Det er kjekt å tale store ord, men vokt deg selv fra glatte stier og mørke perioder med mye torden og trengsel, for du blir testet for dine ord.

Annonsørinnhold

Fine ting du bør ha på hytta

Det går an å se veldig bra ut på det ytre, men på innsiden så føler man seg ofte stygg, verre og død. Det er bedre å lære seg å si sannheter, enn å lyve hele tiden og bli dømt. Jeg har oppdaget mye glede i livet, men det er bare kortvarig og tomhet. Jeg har studert visdom i et ordspråk som skinner i de helliges forskrifter. Jeg fant ut at blindheten er en skammelig forbannelse, som gir utrygghet, håpløshet og elendighet på veien til dødsriket. Jeg vil med en dyp kjærlig lengsel oppmuntre de blinde til å åpne deres øyner, og oppdage Gud som også gir visdom til å forstå at det er mye som skjer mellom himmel og jord.

Jeg har sovnet og følt meg levende i Guds Ånd og kraft. Jeg har fått svar på mye i skriftene. Jeg kjenner Satan og hans demonisk riket av formørkelse, hat, urettferdighet, forfølgelse, forførelse, ulydighet og forbannelse i en stor ondskap. Jeg har til og med prøvd å forlate Gud, og frelsen flere ganger med mye hat og sinne, men Guds kjærlighet lar aldri noen eller noe rive hans folk og barn ut av hans mektig hånd.

Det er trist å se og høre om all urettferdighet, som har en dominerende makt over hele jordkloden. Noen er født med rosa klær og skje i munnen, mens andre er født i et fattig sted og farlig sted hvor det er vanskelig å finne mat og vann. Livet er et tomt og urettferdig liv uten Gud. Jeg sier det bestandig at det er tomhet og jag etter vind. Det skjer ikke noe nytt under den brennende solen, og mennesker dør og forsvinner fra jordens overflate, mens en ny generasjon av befolkning fødes inn til verden og på jorden. Det er kjedelig og urettferdig. 

Jeg vet at det gjør vondt å leve, men forstå hvor underfullt det er å få leve et liv med massevis av overraskelser og velsignelser. Vi er egentlig skapt som vakre mennesker i Guds bilde. Livet er en stor gave og et mirakel. Det er en gave fra himmelen til menneskene på jorden. Jeg har et ord til mine sårbare og deprimerte venner: *Dere er skapt underfulle og annerledes enn alle dyr på jorden, for dyr har også en levende ånd i seg. Dere er ikke skapt som dyr, men dere var skapt som flotte mennesker mirakelvis i Guds bilde med gode egenskaper, fantastiske gaver og autoritet. Ikke gråt. *

Det er så enkelt å velge hat, men å tilgi gir kraft og kjærlighet. 

Er det ikke noe annet å gi enn kjærlighet til din neste? 

Det er mye jeg kan gi, som er et svar på tungen.

(Les del 2 og del 1 av “Et svar på tungen” her: Et svar på tungen (del 2). Et svar på tungen.)

Et svar på tungen del 3. 

Les mitt forrige innlegg her: Jeg har et spørsmål. Les mitt innlegg om å bevare hjertet: Ta vare på ditt hjerte.

Tenk på framtiden. Tenk på alle som savner meg. Tenk på livet. Det er ikke slik som jeg tror. Jeg orker ikke å høre på mas og løgn. Jeg går og puster, for å holde meg mest mulig oppe i humøret uten å se bak meg og min fortid. For den har gitt meg vonde følelser. Jeg er dessverre ikke overrasket. Det er kanskje et spørsmål om håp. Det er kanskje en misforståelse. Det er kanskje mye som ligger skjult foran meg. Jeg blir nesten rasende.

Om jeg skulle ha vært død, så hadde livet vært lite troverdig og mislykket. Jeg fikk en ny mulighet etter stormen og kaoset, som skapte store overskrifter og splittelser i Storbyen. Jeg har sett på meg selv i speilet og følt meg mislykket. Jeg har fått nåde av Gud og mennesker til å fortsette å elske istedenfor å hate. Det var som å komme tilbake til livet fra døden. Det var som å bli kjent med et nytt menneske, som fremdeles er meg.

Jeg sa at jeg var både urolig og sint på grunn av en stillhet, som gav meg frykt og onde drømmer. Jeg tok vare på mitt hjerte, men kunne ikke lenger ta vare på mine få venner, som forsvant og døde. Jeg skrev ned mine urolige tanker av sorg. Det var ingen som kunne hindre meg til å gjøre det. Jeg tok vare på et vitnesbyrd som er levende og ekte, men det er mye mer.

Hvorfor skal jeg tenke på alle som savner meg? Jeg tenker jo på livet, men det er ikke slik som jeg tror. Jeg vet egentlig ikke hva som kommer til å skje om noen dager eller flere år foran meg. Jeg må ta det med ro og puste rolig inn og ut, for jeg nekter fremdeles å se bak meg og min fortid. Jeg er nesten lei av å vente og leve. Det er kanskje noe som plager meg. Det er kanskje et spørsmål om håp. Det er kanskje en misforståelse. Jeg er rasende.

Jeg vet at det er noen som følger etter meg. Jeg vet at det er mye ondt, som skjer bak min rygg. Det er mer enn en tvilsom stillhet, som får meg til å stille et par spørsmål. Jeg blir faktisk nervøs og rasende. Jeg er flink til å lytte, og jeg hører noe merkelig og konfronterende hver dag, men skriver det ned dypt i mitt hjerte.

Jeg sa til meg selv: *Tenk på framtiden. Tenk på alle som savner meg, og tenk på livet.* Men det er ikke slik som jeg tror. Jeg er ikke overrasket. Jeg leiter fremdeles etter et svar. Det er mange ting som gir meg fred, men jeg er ikke ferdig med å leve. Det er ikke så naturlig, og enkel å håndtere dette på en komfortabel og komplisert måten. Jeg har en fortid som består av både Satan og hans onde tjenere, som er mine fiender og venner.

De er enda på jorden. 

Men hva venter jeg på?

Hva venter jeg på i stillheten?

Jeg har et spørsmål.

Jeg har et spørsmål.

(Les mitt innlegg om et spørsmål om håp her: Et spørsmål om håp.)

Jeg har et spørsmål.

Les mitt forrige innlegg: 17. Mai hilsen. Les mitt innlegg om ekte tårer her: Ekte tårer. Les mitt innlegg om mer enn få ord her: Mer enn få ord.