Kategori: Samfunn

En side av livet. En kald følelse i stillheten. Det er en vurdering, eller en ond forstyrrelse. Jeg kan ikke forstå meg selv helt uproblematisk og konkret i bakgrunn av falske informasjoner og spikrede, men falske løfter. Høsten farger dagene annerledes og onde. Mitt hjerte banker hardt for venner, som har mislykket stort og grått i livet. Det er en dag å leve uten å svikte. En dag å omfavne uten å ødelegge for seg selv, og ruinere. Kjærligheten eksisterer og blodet, som er i en død kropp taler enda til en høyere makt, for å demonstrere en dyp hevnlyst. 

La de døde hvile i fred, og la en blind person lede en blind mann ned til samme grav. En følsom mattematikk forståelse og en annen strukturert plan, som drukner i foraktelser, spytt, gjørme og blodig hat for alvor. Jeg vet kanskje hvem som forfølger meg, for å forsterke en ondskap i mitt liv, som aldri visner (ondskapen), men vokser og vokser i en ødeleggende makt. 

Annonsørinnhold

Spaoppholdene du bør unne deg

Jeg er en rolig mann, som skriver mye i sollyset og i regnværet. Jeg lar svettedråper dryppe ned fra pannen. Jeg lar gledens olje renne ned på kinnet og armen. En guddommelig kraft mot styggedommens ondskap berører mitt liv i mirakler. Jeg sliter med å kjenne meg selv uproblematisk. Det er en løgn, som er blitt sådd i mitt hjertes dybde. Jeg ser en åpen dør, som slipper inn kaos og formørkelse, men jeg ser også en åpen dør som slipper inn sollyset i skarphet, og i en skinnende stil. 

Et problem i et usunt forhold. En dramatisk krenkelse i sjelen når en sann venn plutselig kjenner din historie, og velger å forræde deg i en fornærmelse i formørkelsen. Det er som å høre ditt eget hjerte gråte i en ond stil/takt av forakt. Det er kvalmende og vondt i en ond livsstil. 

Jeg er en levende sjel. (i kroppen) 

Jeg føler at kroppen min åpenbarer et feil bilde av meg. 

Ingen mennesker har sett den virkelige meg. Det er noe som plager meg. 

Jeg har sett mitt eget blod. 

Jeg har opplevd en side av livet, som har gitt meg en kald dusj. 

En kald dusj. 

En fornærmelse. 

Hjelp meg. 

En ukjent livshistorie. Et sårt budskap, som gir et indre sårmerke. En skjelvende tone i en melodi, som får hjertet til å tenke og gråte vekk en forferdelig bølge av smerter. Det har skjedd mye i en side av livet. Det er en kald følelse i stillheten. Det er et håp for mennesker, som sliter mye med indre plager i høsttiden. Kjærligheten eksisterer og frykten i kroppen taler enda til en høyere makt av ondskap, om å ruinere et liv i en stor storm for døden og dødsriket. 

Jeg spør deg gjerne om en ting.

Lever du enda? 

Det kan være vanskelig å studere seg selv i et stort speil. Jeg kjenner jo ikke ditt hjerte. En fasade lyver ofte om det indre menneske, som også er skjult fra synligheten. En storkar, som blir ydmyket. Et ulykkelig menneske, som renses i lutringsovnen/prøvelser som rensende gull i en side av livet. Det menneske skinner sterkt i livet, og åpenbarer en rensende kjærlighet, som gir livet til det menneske et lykkelig resultat.

Jeg tenker og lytter i stillheten.

Jeg er en rolig mann.

Men det er en vurdering, eller en ond forstyrrelse.

I stillheten.

Ingen kjenner mitt hele hjertet.

Det er en usann forklaring på hvem jeg er på innsiden.

Vær så snill og kjenn mitt ekte hjerte.

For det er et feil bilde av meg, som mange har sett og hørt.

Et feil bilde av meg.

Et feil bilde av meg.

Et feil bilde av meg. 

Les mitt forrige innlegg her: Et svar på tungen (del 4) Les mitt innlegg om å være våken her:Våken. Les mitt innlegg om stillheten her: Stillheten. Les mitt innlegg om mine sterke følelser for livet her: Jeg skriver det ned.

Et eple å spise, og et godt svar gir en indre legedom i en glede av søtsmak for hjertet. En trofast venn og en tjener. En tanke for livet, og en følsom glede i sjelen og i magen. Kjenn på en hemmelig omfavnelse på noe, som gir deg en indre lærdom i en styrke av kraft og Kjærlighet på innsiden. Et stort festningsverk, og en brennende ildfakkel, som verner ditt hjerte mot alle piler av ondskap fra utsiden, og ondskap fra innsiden. Et levende ordspråk, som gir lys på din sti, og er en lykte for din fot. En følsom spenning på innsiden, som er i kraften fra begynnelsen av alt.

Jeg er en enslig mann, som forstår at livslengden er kort, og livs reisen er i en komplisert beslutning, om hvilken side av makt side/ troskap, som man skal forholde seg til i en bekjennelse og overgivelse. Disse maktene representerer ondskapen og det mørke riket, og Kjærlighet og rettferdighet i det himmelske og lyset riket. 

Annonsørinnhold

Spaoppholdene du bør unne deg

Det er en dyp lengsel etter en blomstrende livsglede i en storhetstid å omfavne. Det er et spørsmål om håp, men tørsten er ikke slukket på grunn av et hjerte, som ikke kjenner Gud og hans sønn. Et innsikt om et berørende håp i en brennende forskrift om livet og døden. Det er vanskelig å gå på en ond sti uten visdom og kraften. Det er en trengsel i livet, som fryser et hjerte i en blindhet mot alt som står for Kjærlighetens kraft og rettferdighet i et skjult og levende testament. Kjærlighetens kraft i Gud har skapt absolutt alt fra begynnelsen og skriver en historie om mennesker fra begynnelsen til slutten. 

Visdommen er som et smykke av perler og skinnende deler med gode utstrålte farger i glans. Visdommen pynter et hjerte med en indre skjønnhet og Kjærlighet. Visdommen forandrer deg fra innsiden til utsiden, og gjør deg like skinnende vakker som dyrebare smykker. Visdomsord gir deg en indre fred og kjærlig omfavnelse i sikkerhet. Visdommen gir deg en god helse, og et langt liv med lykke, glede, kjærlighet, rikdom, og fred. Visdommen er større enn din beste venn. Hun (Visdommen) har sitt opphav fra Guds allmektiges nærvær før alt ble skapt i begynnelsen. Visdommen er Guds mesterverk i hans hjelpende hånd for utbygging, utforming og skapende arbeid av Himmelen og hele universet i Guds nærvær. Visdommen elsker deg med en evig og brennende kjærlighet. 

Jeg var et håpløst menneske for mange år siden. Jeg forstod at de ugudelige har ikke et ekte håp å omfavne. Jeg forstod at forbannelsen i ondskapens krefter binder de ugudelige med frykt, depresjon, sykdom, plager og kjedsomhet, som råtner hjerter og gir hjertene en stor tomhet og kald kjærlighet. 

Jeg ser ut på en håpløs og ond verden, og sukker dypt inni meg selv. 

Jeg har hatet meg selv altfor mye. 

Hvorfor er jeg ikke død? 

Jeg vet hvorfor. 

Jeg vet hvorfor. 

Saften er rød og god. Kjærligheten er evig og brennende. Livet er kort, og vanskelig å håndtere. Livet er også mystisk og fylt av store overraskelser og velsignelser. En vakker kone er en gave fra Gud, og visdommen er i din utrustning for å oppdra din kone med kjærlighet, respekt, rettferdighet og gleden for livet. 

Et svar på tungen. 

Det er bedre å tilgi enn å hate. Fordi det er enkelt å velge hat, men å tilgi gir kraft, renselse og Kjærlighet.

Det er ikke over. Det er heller ikke for seint. Velg det evige livet i Gud og Jesus Kristus, og lev et rettferdig liv med visdomsfylte hjerter av Guds ord, og store åpenbaringer om livet i en viktig og avgjørende livs reise før evigheten og dommen i himmelen.

Er det ikke noe annet å gi enn kjærlighet til din neste?

Det er i sannhet mye visdom og moden lærdom, som jeg kan gi i et svar på tungen.

Et svar på tungen

Et svar på tungen (del 4) 

Les mitt forrige innlegg her: En hemmelig omfavnelse (Kjærlighet) Les del 3, 2, og 1 av serien “Et svar på tungen” her: Et svar på tungen (del 3) Et svar på tungen (del 2) Et svar på tungen.

Jeg har så mye å tenke på. En lidenskapelig kraft i mitt soverom. Jeg trenger å lytte på få og utvalgte ord, som kan smelte mitt hjerte. Jeg utnytter, og kjøper tiden min godt, for å bekrefte min visdom i onde dager. Stillheten, og mine tankevekkende ideer. Livet er et mirakel i ordet og i virkeligheten. En følsom glede i sjelen, og en rennende tåre i min takknemlighet og ensomhet. Jeg vil ikke rive ned livsmotet på grunn av tomme ord av bokstaver, som slår ihjel. Jeg vil rive ned vegger av (tvil og frykt) i hjertet og hjertene. Det er uten tvil store vegger, som står kraftige og rotfestede i hjertenes dybder.

Jeg smiler og lar gleden kvele opp en kjedsom følelse, som er en forstyrrende plage. Det er snart kvelden, og en høst kulde kiler inn en berørende motstand mot mennesker, som er dekket av sår og misnøye. Jeg er ikke et håpløst menneske. Det er mange dager i uken, og uken eller måneden er tegnet inn, som en god og viselig plan i en menneskelig organisering plan for oversikt, struktur og balanse i et program, som beskriver en tidslengde i en bred og utfyllende tids plan, som er en informasjon. Jeg er ikke tørst på vann, men tørst etter gode kilder, som utgir kunnskap, ideer og åpenbaringer, som renner ut som kunnskapsrike velsignelser i en rennende elv. 

Annonsørinnhold

10 rimelige europeiske storbyer du kan reise til nå

Det er en motstand i en motvind av livet. Det er ikke alle, som tør å stå alene i vonde kapitler, som gir dårlige og smertelige minner. Jeg er som deg i en pågående kamp og utfordringer som er en del av den menneskelige oppdragelsen i viktige livsområder. Lytt på de vises ord. Lær og ta ordene til deg og bevar visdomsordene dypt i hjertet. Slik at du kan lytte til ditt eget hjerte, og bedømme rett når vanskelige tider kommer. 

Vi trenger hverandre, og vi forstår at det er en manifesterende makt i ord. Det er sprøe taler, som skaper problemer, lidelser og tragedier gjennom en manifesterende makt i ord og innhold. Jeg er en venn som skriver ned innholdsrike ord, som har forandret mitt eget liv, og gitt meg gode hjerteslag. 

Jeg har sagt til meg selv. 

*Jeg lever kortvarig, men jeg føler meg som en død ulv, som er redd og tidspresset.*

Alkoholen er ond og biter. 

Gi meg en dråpe av kjærlighet. 

Mennesker er onde, og de vil skade meg. 

Jeg er ofte ensom. 

Gi meg en dråpe av kjærlighet. 

Trekk ut kniven, som har stukket innom og gjennom mitt hjerte. 

Jeg er ikke død enda. 

Det er en stillhet, som dyrker fram en indre lengsel. Jeg puster enda, men det er ikke nok. Det er en bevisst forståelse på en trygghet og frihet. Jeg er ikke død enda. Det er stille og varmt i mitt soverom, og mitt hjerte banker enda. En problematisk ansvarlighet for byrder og manipulerende utfordringer, som er dekket av mye grått og misforståelser. Det er ikke alltid kjekt å være i live. Det er ikke alltid slik at venner kan registrere inn løsninger og gode svar mot alt som farger livet mørkt og kjedelig. Det er noen som ønsker å hjelpe meg inntil døden, men det er også noen som ønsker av fri vilje å drepe meg. 

Jeg har så mye å tenke på. Det er en god atmosfære i mitt soverom. Jeg trenger en stillhet, som gjør meg sterk, lyttende og konsentrert. Stillheten og mine tankevekkende ideer. Livet er et mirakel i ordet og i virkeligheten. Jeg går og klatrer enda forsiktig oppover på en stige. Jeg kan se en lys framtid, og jeg kan høre en fredelig vind, som blåser liv og fred i gode krefter av kjærlighet. Et livsmot mot slutten av livet, og en livsglede som renser godt på innsiden.

Jeg er ikke trøtt og jeg skriver.

Og jeg skriver.

Og jeg skriver ned en følsom tekst i stillheten.

Stillheten.

Stillheten.

Stillheten.

Stillheten. 

Les mitt forrige innlegg her: Et ubehagelig innhold. Les mitt innlegg om ondskap i mitt liv her: Det er ondskap i mitt liv. Les mitt innlegg om forbildet her: Forbildet. Les mitt innlegg om grått og ondt her: Grått og ondt.

Det er varmt og stille. En følsom glede i sjelen og en fred, som dekker over uro og frustrasjon i en spennende periode. Jeg renser mitt hjerte, og føler meg trøstet i et ydmykt hjerte. Jeg har tatt forskjellige valg, og venter på å åpne en ny dør for livet. Det har vært en smertelig prosess, som inkluderer en dramatisk beslutning i en rask snuoperasjon. Det var en dårlig arbeidstrivsel, som gav meg en utrygghet. Det var konfronterende mennesker, som hørte at jeg forlot virksomheten med en umiddelbar handling. Det er en dør, som jeg har lukket uten å angre.

Det er ytre utfordringer i livets motgang i perioder med lite søvn, og en deprimerende motstand. Det er ikke enkelt å legge ned en kortvarig plan, for å åpne opp et nytt kapittel i møte med framtiden. Jeg er streng mot ondskapens innvendige forstyrrelser (i arbeidsmiljø) , som kan være en stor sammensydd felle i en orkestisk plan. Jeg vet hvordan mye av ondskapen opereres i en stor falskhet mot uønskede gjester. Jeg er ikke et menneske som lar seg bli bedratt i enkle vindkrefter. Hele arbeidsforholdet var en stor misforståelse i min misnøye mot en falsk representasjon av jobb stillingen. 

Jeg skrev en tydelig beskjed med en lang forklaring på hvorfor retten var min å bruke i utførelsen, for å avslutte arbeidsforholdet med en umiddelbar handling og virkning. Jeg tenkte på min egen sikkerhet i en trygghet, som definitivt skal være i tråd med en god trivsel. Jeg er i en god form med et fredelig sinnelag til tross for en lukket dør i arbeidslivet. Jeg er ikke ferdig med å leite etter noe overraskende nytt og spennende. Det er liksom på tide å komme seg videre til noe større og ferskere. 

Jeg kjenner meg selv.

Og livet ser mørkt ut noen ganger.

Jeg vil ut av faresoner, som inneholder farlige signaler.

Jeg vil høre på deg, som vil hjelpe meg.

Jeg kjenner meg selv.

Men livet er urettferdig og kortvarig.

Jeg puster. 

Jeg puster. 

For å leve.

Det er tydeligvis litt drama, og innvendige konflikter i arbeidsmiljøet etter min bortgang. Jeg har jo det selvfølgelig mye bedre med meg selv. Det er en rensende kraft i å ta et oppgjør med et saklig problem i livet. Det er en god stadfestet lærdom i en relevant livserfaring. Jeg snakker ikke bare om meg selv, men jeg snakker om livets utfordringer med et bredt innhold i et samfunns relatert emne. 

Vi tror at vi er så dyktige, og komfortable i store mengder av framgang og medvind. Men det er bare en del av hele bildet, som er realistisk ondt, urettferdig, vanskelig, men kjekt, lønnsom og litt trivsel i trygge soner. 

Jeg er jo en sterk person, og en følsom person, som er flink til å ta vare på meg selv i gode og onde dager av livet. I arbeidslivet og utenfor arbeidslivet. Jeg tenker på en livsstil, som produserer en livsglede og tømmer vekk tvilsomme bakterier i tankelivet. Jeg tenker på en jobb, som man trives godt i. Jeg tenker på en lysere framtid i en strukturert plan. I minutter kan jeg tvile på mye, men følelseslivet er noe annet enn vekten og tyngden i et innhold for dagen, som kan farge dagen grått (ondt) eller lysere (godt). Det handler om å observere med en bevisst forståelse på hvordan man skal veie opp et livsinnhold i livskvaliteten, som gir deg og meg en glede, et godt inntrykk og et lykkelig liv.

Så jeg er ikke ferdig med å løpe.

Jeg er ikke ferdig med blogglivet.

Jeg har lukket en dør.

Men livet er mystisk, og fylt av overraskelser.

Jeg slår meg på brystet.

Og tar meg godt sammen.

Jeg puster. 

Jeg puster. 

Jeg puster. 

Jeg puster. 

Les mitt forrige innlegg her: Mareritt (del 2) les mitt innlegg “Jeg er ikke ferdig. (blogg) ” her: Jeg er ikke ferdig (blogg) Les mitt innlegg om et norsk hjerte her: Et norsk hjerte. Les mitt innlegg om “et rop fra tunnelen” her: Et rop fra tunnelen.

Det er en frykt på innsiden. En følsom plage mot livets omfavnelse. Jeg kan se et instrument på innsiden. Jeg kan føle en bevegelighet på innsiden. En spenning, og en forstyrrende følelse av en ukjent styrke. Det er bankende hjerteslag, men jeg kjenner mitt våpen mot ødeleggende krefter i min atmosfære. Det er en vibrerende kraft i mitt soverom. Jeg tenker kanskje for mye på livet. Jeg har lagt på mitt hjerte at solen skinner med sterke solstråler inn til mitt soverom, og inn på kroppen min, mens livet smiler dramatisk til meg. Jeg er et kraftig (åndelig) menneske i et formørket forhold til ondskapens makt og kunst.

Det finnes en Kjærlighet, som er større enn alt. Det finnes et skjult håp, som er dekket av en brennende kraft. Det er usynlige såremerker i en svevende sjel, som ser mørk og håpløs ut. Jeg vil åpne mine øyner, for å se på livets store bilde bak grusomhetens rammer av ondskap. Jeg vil se og studere hvordan fryktens lenker binder mennesker som går, og puster uten å legge merke til noe. 

Annonsørinnhold

10 rimelige europeiske storbyer du kan reise til nå

En reise gjennom ørken og fruktbare steder. En bevisst forståelse på livets mysterium, som er innrullet i en hemmelighet bak usynlige krefter. Et budskap om nåde og håp, men en urovekkende støy i folkemengden, som hater det hellige testamentet. 

Det er et spørsmål om frelse, men det er også en forstyrrende kraft i gamle myter. Jeg leiter etter svar på mange ting. Det er så kvalmende å mangle innsikt i en manipulerende felle. Jeg er ikke en kald venn, eller en misforståelse. Jeg er en del av historien, som beskriver hvem vi er som mennesker gjennom hele tidsalderen. Det er kaldt og kjedelig. Det er tomhet og grått. Det er en overraskende høsttid, men livet går framover til nye sider i boken om livet. 

Jeg sa at mitt eget hjerte er dekket av altfor mye ondskap. 

Hvem kan helbrede meg? 

Jeg ser på meg selv i speilet, og smiler ondskapsfullt. 

Hvem er jeg i dine øyner? 

Vanndråper drypper ned. 

Vanndråper drypper ned fra kranen i baderommet. 

Jeg hører at. 

Vanndråper drypper ned. 

Vanndråper drypper ned. 

Jeg vet ikke hvor lenge jeg orker å leve. 

En smerte fra innsiden, og et rop fra tunnelen. En sorg, som banker hardt inn i et stort og sårbart hjerte. Ting skjærer seg ut av normaliteten når utakknemligheten slår rot i hjertet. Jeg er ikke redd for å si ifra. Det er en frykt på innsiden. En følsom og ond spenning på innsiden. Jeg tenker kanskje for mye på livet, men jeg kan høre mine hjerteslag, og jeg kan føle en bevegelighet på innsiden. 

Det er som å skrive et budskap for de levende i hjertes tavle. 

Jeg elsker jo livet og skjønnheten i det. Jeg trenger jo ikke å hate meg selv lenger. Et ord for dagen, og gleden i sollyset og i det gode været.

Det er noen som banker hardt i mitt hjerte. En pågående indre kamp mot livsmotet og helsen i en åndelig livsstil. Jeg er ofte nervøs og rasende. Det er liksom alltid noe, som ikke helt stemmer. Det er ofte deprimerende at jeg blir nødt til å tvinge fram et stort smil. Hvem er jeg i mine venners øyner?

Jeg er annerledes enn en illustrasjon om meg.

Jeg er annerledes enn ryktene om meg.

Jeg er ikke deg.

Men jeg skriver til deg.

Du leser.

Fordi jeg skriver til deg.

Jeg skriver til deg.

Jeg skriver til deg.

Jeg skriver til deg. 

Les mitt forrige innlegg her: Mitt hjerte mot ondskap. Les mitt innlegg om “et rop fra tunnelen” her: Et rop fra tunnelen. Les mitt innlegg om terrorisme her: Et valg for livet eller døden. Les mitt innlegg om mitt behov for skrive arbeid her: Et personlig behov (skrive arbeid)

Meld deg på min blogg gruppe Norske bloggere(Mestro06)her: https://facebook.com/groups/537725241965173/.

En kamp for livet gjennom motstand og nedrivende frykt. En snikende slange, som biter, og hvisker inn søte ord i ørene til de, som lytter og bedrar seg selv. En smittsom og ond parfyme, som er en giftig duft av råtnelse i formørkelsen. Hvem er det som er våken og berørt, for å skrive ned levende ord i en høst kulde? Det er ikke alltid enkelt å omfavne en komplisert nåde, som er skjult fra hjertene til mennesker, som elsker stolthetens makt. Et ord for livet, men dødsstien er alltid bred og lett å falle i. Kjærligheten er komplisert å forstå. Min takknemlighet er stor og ekte/ikke falsk. 

Jeg er en følsom person, som kjenner både ondskapens vekt, og Kjærlighetens fylde i en kald og mørk tid. Mine tanker er realistiske tanker om framtid og håp. Det er ikke bare kjøtt og blod i min kropp, men et levende ånd og et brennende hjerte for livet. Det er en bru mellom sannheten og løgnens bedrag. Det er et valg for livet, eller døden i en smertelig og kortvarig livs reise. 

Store ord, og mye dårskap i mange ord. Jeg vet ikke hvem jeg skal trolig lytte på. Det er en uforanderlig skygge av min skikkelse/mitt bilde, som taler dypt til mitt hjerte (for ondskap). Det er også en god side av meg, som elsker kjærlighet, sannhet og rettferdighet. Det er vanskelig å finne meg selv på en nøytral bane, for å overleve gjennom disse kreftene, som farger en formørkelse i livet og farger en godhet. 

En komplisert tolkning av livs innhold, eller meningen med livet. Et skritt mot døden. En sarkastisk latter, og en bred plan for maktutøvelse i en ond tid. Jeg lever i et vitnesbyrd, som er dekket av mirakler. Jeg forstår at det er et håp, som renser vekk en indre frykt i tomheten. Det er en dyp lengsel etter et lykkelig liv, og en radikal opplevelse i fortiden har gitt meg et annerledes livssyn med en god innsikt. Kjærligheten er komplisert å forstå. Jeg lever enda på norsk jord. 

Et hat. (Jeg har følt meg vraket, og mislykket) 

Og tårene rant ned på kinnet, med blodige dråper. 

Det er vanskelig å leve.

Hvem skal jeg leve med?

En kamp for livet. 

En nedrivende frykt. 

I formørkelsen. 

I formørkelsen. 

Det er en uforanderlig skygge, som har skapt et fiendskap i meg. En plage mot sjelens styrke. Det er også en ond og smittsom parfyme, som er en giftig duft av råtnelse i en synlig formørkelse. Det er vanskelig å kjenne hjertets skjulte motiv, helhet og språk, når venner lyver til meg rett opp til ansiktet. Jeg vet ikke hvem jeg trolig skal stole på. Jeg vet ikke hvem jeg skal lytte på. 

En ond tale i en forsamling, som hater Gud. Sorgen har revet ned et livsmot mot slutten av livet. Det er mer å oppfatte enn den mørke siden av hverdagen, for det er jo noen som er våkne, levende og troverdige i ord og gjerninger. Jeg kan høre at fuglene synger i sollyset, og flyr i luften og i varmen, som omfavner i gleden, kjærlighet og godhet. De er så frie og lykkelige i luften.

Jeg har aldri vært så fri og lykkelig i mitt liv.

Jeg elsker oppriktighet og troverdighet. Jeg leiter etter et større verktøy for livet. Det er jo rett og slett riktig oppfattet i en god oppdatering av formen. Det er mye å gjøre og lære, mens kroppen svetter. Det er en visdom, som beskytter livet, og verner hjertet mot ondskap. Det bor mye godt i meg, men Satan/djevelen er ikke ferdig med meg.

Derfor ville jeg reise meg opp, og skrive ned et budskap om hjertet mot ondskap.

Mitt hjerte mot ondskap.

Mitt hjerte mot ondskap.

Mitt hjerte mot ondskap. (Jeg har opprettet en blogg gruppe på Facebook. Vær med og les, lik, dele i gruppen hver dag) her: https://facebook.com/groups/537725241965173/. 

Les mitt forrige innlegg her: Et personlig behov (skrive arbeid). Les mitt innlegg om “et spørsmål om håp” her: Et spørsmål om håp. Les mitt innlegg om “et hjerte for livet” her: Et hjerte for livet. Les mitt innlegg om “en dråpe til” her: En dråpe til.