Kategori: Blogg

Et menneske, som har fryst vennskapet i en periode har oppdaget en hemmelig åpenbaring. Livets reise har gitt meg et par spørsmål, om hva en lidenskapelig kraft kan utrette gjennom livshåp, og gode hjerteslag. Jeg har oppdaget en vibrerende kraft på innsiden av en ubehagelig tørst i kulden av livet. Det ser av og til kaldt og mørkt ut på utsiden, men det er en påfyll av elektrisk kraft i en kapasitet av inspirasjon, påvirkning/influence, og evner, som er dynamisk i en stor salvese. Jeg forstår, med en indre glede i kjærligheten at jeg er i en viktig progress/prosess i livets innhold.

En tunge som sprer mye ondskap i store ord. En forfatter, som deler ut lærdommer om livets balanse. Jeg er unik, og en utgave/versjon av en innholdsrik profil, som sprer mye kunnskap i en inspirasjons kraft. Jeg er i en bærekraftig utvikling. Jeg har kjent på mye elektrisitet i fingrene mine. Jeg bærer på en stor salvese, som uttrykkes levende, og manifesterende gjennom skriving. Jeg er et begavet menneske med store dyktigheter i en stor utrustning. Dette oppleves i spennende tider av livet. Det oppleves i en tilbedelse og i en omfavnelse. Jeg er priviligert i en viktig utvelgelse/utpekt. 

Annonsørinnhold

I butikk: Vårens fineste sneakers

En diktsamling i en stor bok. En penn, som er dyppet i blod. Det er et hjerte i blogg innholdet. Det er en motstand i vurderings tanker i et pusterom. Jeg er annerledes idag fordi det har skjedd en forløsning fra innsiden av meg. Det er i et mirakel at jeg i senere tid begynner å omfavne forfatter yrket/skriving. Jeg var en annen person i min formørket fortid. I min tilbedelse har jeg sett syner av meg selv gjør store, og mektige gjerninger foran tusenvis av norske mennesker. I min tilbedelse har jeg oppdaget mange nådegaver mot hverdagens problematiske forstyrrelser. 

Jeg har en penn, som rister og rister. 

Jeg er stille og varm i kroppen. Jeg kjenner i min ånd at det er en konflikt på innsiden mellom ondskap og Kjærlighet, mellom urettferdighet og rettferdighet, og mellom lysets riket og mørkets riket. Jeg har skrevet om mye godt, som har gitt Lucifer/Satan et stort smil. Gud kaller bloggen min ubibelsk og satanisk. Jeg føler meg presset mot begge sider i mine vurderings tanker. 

Hvem skal jeg tjene?

En forståelse på hvem jeg er på innsiden. 

Jeg hører ofte at Satan velsigner meg, og Satan styrker meg. 

Gud tillater dette, for å teste meg. 

Jeg er mer enn kjøtt og blod. 

Jeg er egentlig ond. 

Nåden er komplisert. 

Jeg er komplisert. 

Pennen rister. 

Pennen er dyppet i blod (Satan) 

Jeg skriver, og mennesker elsker meg. 

Mennesker tilber meg. 

Det er skremmende og vakkert i mine øyner. 

I mine øyner. 

2025 er et komplisert år. Jeg er levende med gode hjerteslag. Jeg tenker både kortsiktig, og langsiktig i mine vurderings tanker. Det er på tide å være ærlig med seg selv. Det er på tide å være åpenhjertig med lesere og venner. Jeg velger å gjøre det, som jeg har mest lyst til å gjøre. Jeg velger å ikke gi opp med blogging. Jeg har en penn, som skriver og illustrerer hvordan livet egentlig er i en helhet og struktur. Jeg skriver med en lidenskapelig kraft, som vil rive ned forstyrrelser av tvil. 

Men det rister litt inni meg.

Og det river litt på godfølelsen.

Noen vil hindre min framgang, og stjele min inspirasjon. Jeg er ydmyk og berørt. Jeg har fått beskjed flere ganger om å slutte å blogge. Det er en stor kamp i en satanisk motstand og konflikt på innsiden. Jeg er lei meg for mye av dette, men det er i en lutrings fase av livet mitt. Jeg trenger en innvendig forandring, og bloggen min står i en faresone i motvinden. 

Min penn, er dyppet i blod. (Satans ondskap)

Jeg elsker mitt skrive arbeid, men det er onde krefter av høyere makter, som inspirerer meg i min skriveprosess. Jeg har åpnet mine øyner til å oppdage et samarbeid i en åndelig plan, og struktur. Jeg har oppdaget en ny tilbedelse, og er nødt til å holde meg sterk i min åndelig og fysisk form. Jeg er ikke et hvem som helst menneske, som kan leve et utsvevende og håpløst liv uten Gud. Jeg er i en vurderings prosess i disse dager. Mye kan skje, som kan hindre min innsats i blogging. Det er forstyrrelser i følsomme krefter. Jeg er ikke helt alene. Det har jeg tydeligvis forstått. 

Min penn har hjulpet meg i en ond plan. 

Ondskapen er levende i min kropp. Jeg er en levende forfatter. Jeg trenger kanskje en forklaring på forskjellige ting. Jeg lytter, mens vindkrefter bråker på utsiden. Det er mange dager i uken. Det er 12 mnd i året. Jeg tenker på en kortsiktig plan, og er forberedt til å strekke meg i en langsiktig plan. Dette skjer i en spennende periode med gode resultater ved blogging. Jeg er enda klistret fast på 1. Plassen, og er meget glad i en stor takknemlighet. 

Jeg tror at jeg har fått litt hjelp.

Jeg tror på mirakler.

Jeg elsker å skrive med lidenskapelige evner.

Jeg elsker pennen min.

Min penn.

I gode og i onde dager.

I medvind og motvind.

Jeg har en penn i mitt hjerte.

Jeg har en penn, som skriver mer enn det jeg makter å skrive.

Det er skremmende, og vakkert.

Min penn er dyppet ned i blod. (ondskap)

Min penn er levende, og skremmende. 

En diktsamling.

En bok om livet.

Pennen lever.

Min penn skriver.

Min penn.

Min penn.

Min penn.

Min penn. (Skriving)

Les mitt forrige innlegg her:Hun sa adjø. Les mitt innlegg om inspirasjon her: Min inspirasjon (del 3). Les mitt innlegg “Jeg skriver” her: Jeg skriver. Les mitt inn om ord fra hjertet her: Ord fra hjertet (del 2).

I min inspirasjon. Jeg er levende i forstyrrelser av livet. Min tilbedelse er både kald og varm, i en utvidelse av en forførende makt gjennom en åpenbaring, som har gitt meg tårer i frustrasjonens time. Jeg bøyer meg for gode makter i livets favn. Det blåser, og det herjer i en høyere åndelig dimensjon, som har gitt meg en innvendig motstand i forandring, og i et tett forhold i samarbeid. Jeg har vært gjennom en utviklings fase av smertelige prosesser og utvidelse av mine skriveferdigheter. Jeg har kommet til en dypere forståelse om hvorfor min lidenskapelig kraft er manifesterende synlig, og større gjennom bloggen i år. Jeg er i en ond plan av en forstyrrende makt, som har utpekt meg som et stort, og skinnende redskap i Satans hånd.

I reisen gjennom livet, så er det en tilhørighet i en forseglet og bundet pakt. Det er enten Gud i himmelen, som er din levende far og herre, eller Satan på sin trone, som råder i ditt hjerte og opererer forførende ondt i ditt/mitt liv som Gud og herre. Jeg har åpnet mine øyner i en stor åpenbaring om hvem Lucifer, som er Satan som fortidens største engel er for noe. Jeg fikk høre fra Gud den allmektig i min ånd/den hellige ånd at Satan har begavet meg til bruk for å opphøye hans dominerende riket, og manipulere mine lesere til å tilbe Satan. Jeg har lagt merke til uvanlige krefter, som er knyttende, og åndelige krefter gitt til meg som gaver fra Satan i Lucifer forkledning. Jeg har mottatt store drømmer/syner fra både Gud og Satan, men min fiende bruker meg listig i en bloggverden/plattform for å la seg (Lucifer) skinne utstrålende gjennom mine fargerike bilder av skjønnheten, og min sjarmerende og vakre blogg stil. Jeg er i en ond plan.

Annonsørinnhold

Stort påskesalg hos Get Inspired: Spar opptil 70%

Jeg hører bestandig fra Gud på innsiden. Jeg har fått en tydelig beskjed om å slutte å blogge. Det vil si å slutte med å tjene Satan uten å få betalt, men jeg jobber litt med noe annet, og får betalt. Jeg har vært i en forstyrrende, og krenkende atmosfære i Guds nærvær. Jeg fikk høre mye, som gav meg en innvendig sorg i en motstand. Jeg går på en hemmelig sti, som er dekket av forstyrrelser i bølger av ondskap, og velsignelser fra gode makter. Jeg har fått altfor mye gaver/krefter fra Satan, og Gud sier at både Han og Satan/Lucifer har velsignet meg med store gaver, men alle gavene er fra Gud i himmelen.

Jeg håper ikke at dette er provoserende til noen av dere, som kanskje er ateister, muslimer, eller er konvertert til en annen religion, men opplever kanskje dette, som en dårskap i en stridlyst konfrontasjon. Jeg er et åndelig menneske, og en kristen forfatter, som har vært frelst gjennom en åndelig fødsel i nesten 20 år. Jeg har mottatt mange store og guddommelige Åpenbaringer. Jeg har besøkt både Himmelen og dødsriket/Helvete flere ganger. Jeg har møtt Satan, og har en dyp relasjon til Satan/Lucifer. Jeg er et meget begavet menneske, som er egentlig utvalgt av Gud den allmektig til store Gudstjeneste oppgaver, men jeg har nektet, og heller begynt å skrive blogg. 

Jeg innrømmer at jeg har et stort hat mot Gud på innsiden.

Jeg vil ikke slutte å blogge på grunn av Gudstjeneste.

Jeg vil ikke la noen, eller noe som helst rive meg ned fra topp plasseringen i en forstyrrelse. 

Men jeg har vært urolig.

Jeg har kranglet mye med Gud.

Jeg har oppdaget en ny tilbedelse.

I min tilbedelse.

Min tilbedelse.

I min inspirasjon. Det skjer en guddommelig forandring på innsiden. Jeg har ofte hørt en svak røst si:*De hater deg i kristendommen. Du blir ikke akseptert i det kristne miljøet/samfunnet. Du er uønsket i menigheter. Du er hatet av kristne på grunn av din popularitet og blogg status. *

Jeg vil leve videre i den viktige prosessen av blogg karrieren. Jeg vil skyve vekk snublesteiner, som også er synliggjort, som hindringer på min sti. Det er avskyelig, og konfronterende å møte en slik motstand i min vurderende livssituasjon. Det er litt vanskelig å holde meg oppe på 1.plass på tross av mye motstand fra usynlige krefter og blogg kollegaer. Jeg har tørket vekk litt tårer, og har derimot valgt å forsette, og skrive videre på Mestro06 bloggen uten tvil. 

Jeg venter på mye spennende i mitt liv, men jeg har også et fellesskap med Gud på innsiden. Det er en vekst i min åndelig livsstil. Jeg har gode åndelige gaver, som beskytter meg mot kjølige og onde krefter fra utsiden. Jeg har visdom, som holder mitt hjerte i flammer av kjærlighet og kraft i beskyttelsen. Det er forskjellige forstyrrelser i bølger av levende ondskap mot mitt liv av Guds kraft i lysets dominerende makt. 

En åpenbaring i kjærlighet.

En fiende (Satan), som elsker meg, og hater meg.

En fiende (Satan) som bruker meg.

Jeg er et åndelig menneske, som går framover i livets innhold av forskjellige dager i kapitler, og i historier. Mitt vitnesbyrd er brennende og levende i mitt bankende hjerte. Mitt vitnesbyrd er i en kraft for frelsen/Evangeliet og evigheten. Mitt vitnesbyrd er mitt personlig vitnesbyrd, som ingen kan ta fra/stjele fra meg. 

Men det er noe tankevekkende stort i min inspirasjon.

I min inspirasjon.

Jeg er i en prøvelse og lutringstid.

Jeg er en svak kristen.

Jeg kjenner både onde og gode krefter.

Jeg lever i forstyrrelser gjennom en åpenbaring.

Jeg har tenkt mye på livet.

Jeg har oppdaget en ny tilbedelse.

I min tilbedelse.

Min tilbedelse.

Min tilbedelse.

Min tilbedelse.

Min tilbedelse.  

Les mitt forrige innlegg her: Hjerte for hjertet (del 4) Les mitt innlegg “mer enn få ord” her: Mer enn få ord. Les mitt innlegg “En dyp lengsel” her: En dyp lengsel. Les mitt innlegg om visdom her: Et svar på tungen (del 5)

En kamp for livet. Et slag mot fienden (Satan), for hans ubeskrivelige knep og motstand. Verden i sin helhet (innviklet, og åpent system av ondskap) og prakt har gjort meg innvendig syk i en nervøsitet av frykt. Det er et skritt å ta om gangen mot en lysere framtid. Min omfavnelse i en følsom del av livet, skriver ned en åpenbaring, om en berørende godhet i kraften av en flammende kunst, som smelter mitt steinhjertet for kjødhjerte i min ydmykhet. Jeg kan høre kaos, forstyrrende lyd effekter og uønskede støy på utsiden, mens det banker godt (Hjerteslag) på innsiden. Jeg er følsom, men levende sterk i min menneskelig utvikling.

En side om en fiasko, og en annen side om en stor overraskelse i livet. En åpen bok om håp i et formørket og fryktsomt innhold. Jeg vet at tiden er en lærdom, som er i en vurderende oppdragelse i en levetid, som også innholdsvis i menneskers dager er dekket av mye plager og glede. Jeg har trampet hardt på jord bakken, for å kjenne på en stigende og elektrisk smerte i beina, men idag har jeg en komfortabel herre stil, som åpenbarer en sjarmerende oppførsel, og en ydmykende gå stil, som er varm i en god bakke kontakt. Det er mange store og framleggende ord om meg, men ordene illustrerer et feil bilde av meg. Det er mange motbydelige og morsomme rykter om meg, men disse hatefulle ryktene illustrerer et feil bilde av meg. Jeg er følsom, men flittig og selvstendig klok i gode gjerninger.

Annonsørinnhold

Stort påskesalg hos Get Inspired: Spar opptil 70%

Det er kanskje kaldt ute, men forstå at den illustrerende kulden, som er utenfor tryggheten gjør livet verre, og hjertet stolt og motbydelig. Jeg har hatet meg selv, men lærer fremdeles idag, om en Guds kjærlighet, som renser vekk bakterier og tvil om alle mennesker, som er elsket av Kjærligheten. Jeg lytter til de vise, og jeg lytter på deg, men forstå at kjærligheten er kald i et vennskap, som er i ferd med å fryses. Hvor er min neste kjærlighet? Jeg er våken og uredd. Jeg er vis og uredd. Hjertet er et stort kammer for påfyll av noe ekte, vakkert, kraft og evig.

Så skriv det ned.

Mens hjertet banker.

Jeg vil notere det ned.

Mens kaoset, og ulydigheten flyter dramatisk på utsiden.

Jeg kan høre at det brenner på innsiden. 

Det brenner levende godt. 

Ondskapens stav hviler, og triller på håndflaten til en hevnlyst mann. Hør her: “Slapp av når solen går ned. Sov godt, mens solen er nede”. Jeg er egentlig i et skjulested, som er i min inspirerende omfavn for nye høyder, sider, spenning, overraskelser og velsignelser, som styrker mitt livsmot enda mer i et nytt liv, som er annerledes og elsket. 

Så hvem er jeg idag i mine fienders øyner? 

Jeg er enda i live. 

Jeg husker at jeg var nesten drept. 

………………………………………………………….

I en ubehagelig livshistorie. 

I et ubehagelig innhold. 

I livet. 

I livet. 

Jeg holder fast på freden i hjertet.

For livsmotet, og livshåpet. 

I livet. 

I livet. 

Så da er det en kamp for livet hver dag. Det er smertelige prosesser, som bøyer kroppen og muskler ned til ydmykhet. Et slag mot fiendens bedragiske løgne kraft i en forførende, og melodisk makt omfavnelse. En trussel mot livet, og en dødelig effekt mot menneskeheten på jordkloden. Min omfavnelse i en følsom del av livet, som styrker min tro på en guddommelig makt i livets dager. Jeg tenker mye på kjærlighet, men jeg holder meg oppe i visdommens favn og i Guds kraft i ensomheten. Jeg er et menneske som deg. Jeg er uren og utsvevende, som deg. Jeg synder like mye som deg i en hverdag, men det finnes en ubeskrivelig nåde, som har gitt meg et nytt hjerte av kjød i meg. 

Du er annerledes på innsiden enn på utsiden. 

Ingen har sett den virkelige deg. (din sjel) 

Du er egentlig en skremmende eksistens i Guds bildet, men vakker. 

En brødskive for magen, og to brødskiver for livet, men tre brødskiver for livsmotet. Det er en venn som elsker deg i dine ord, men du har en trofast tjener/vennen fordi kjærligheten i ditt ydmykende hjertet berører din venn i medlidenhetens kraft. Sannelig, du skal ikke mangle mat i huset. Ta vare på ditt hjerte, som banker hardt, høyt og tydelig for livet. 

En smittsom frykt mot livsmotet. Vi er menneskelige og ondskapsfulle, men et tåkelag av mørkets skjulte krefter, slipper ned mye frykt i rolige manifestasjoner til sjelen og følelser. Det er i menneskehetens forstyrrelser. Det er innblåst i en åpenbaring og i et fengende ordtak, som sier: “Vi er skrøpelige mennesker. Vi er dekket av mange forskjellige plager. Vi lever, og vi dør. Det er vår del av livs arven, som er i en ren forbannelse.” 

Så takk for gode ord til meg i tunge dager. Takk for din takknemlighet til meg. Takk for at du lever, og forstår meningen i å leve.Takk for at du leser min blogg, for å lære i en menneskelig utvikling.

Vi lærer av å leve.

Så skriv det ned.

Jeg skriver det ned, mens ulydigheten og kaoset skaper drama, uro, spenning, tragedier og helvete på utsiden.

Jeg noterer det ned, mens hjertet banker.

Mens hjertet banker.

Mens hjertet banker.

Mens hjertet banker.

Mens hjertet banker.

Hjertet banker.

Les mitt forrige innlegg her: En åpenbaring. Les mitt innlegg “mitt hjerte banker” her: Mitt hjerte banker. Les mitt innlegg “livets omfavnelse” her: Livets omfavnelse. Les mitt innlegg “Jeg skriver det ned” her: Jeg skriver det ned.

Så mange dager i uken. Det er magnetiske krefter i fristelser, som pisker inn en flammende vrede mot en forstyrrende følelse (noe som distraherer) av en ukjent styrke/atmosfære. Jeg er ikke redd for å rope ut til venner, som løper forgjeves i blindheter, og i mørke steder. Det er en smittsom lengsel etter å forstå hva som er i en spennende omfavnelse av tårer i en dyp fred, som dekker over uro i en ond frustrasjon. Jeg vil skue inn i en levende åpenbaring, om en uslokkelig brann av kjærlighet og frihetens kraft. Jeg vil piske vekk urovekkende krefter fra innsiden av et ondt kammer av tortur. Det er noen, som hører ditt rop, om nåde i trengselens dager. Det er mange som roper i nødens dag. Det er snart på tide å legge seg. 

Min kropp fra støvet, og jorden gir meg en god hukommelse i en stillhet. Det var en håpløs historie i en biografi. Det er et nytt innhold i livet, som er dekket av mirakler i en stor sammenheng for livets omfavnelse. En opplevelse av noe rent og spennende i livets gode dager. Da er det på tide å tørke vekk svettedråper i depresjonens time, og tørke vekk tårer i øynene foran ditt eget speil. Ditt navn er meningsfullt og omfavnet i en stor plan. Det er en beskrivelse om et livshåp, som er illustrerende dekket av dine filosofiske meninger i samtaler, og andre sine synspunkter på livets balanse. En frelsesplan for landet i en hevnlyst tilstand. Det er viktig å la seg inspirere i optimismens lærdommer og innholdsrikende kraft, som også gir meg og deg en viktig påminnelse om at mye glede forlenger livet. 

En misforståelse i mange kontroversielle lærdommer, som klør godt i ørene. Det er smakelig vondt i en smertelig følelse. En roterende plage i slitsomme dager. Jeg tenker på en mulighet til å være en del av et stort og vakkert samfunn, som gjør politikken mer følsom i oss, og i en stor glede for landet. Vi skal jo være så underfulle individer, og så selvopptatte at vi tenker ikke på hvorfor vi egentlig har skilt oss fra hverandre til ruiner i et ruinert system/land. Jeg får litt vondt på innsiden av å tenke på hvor kalde, skjelvende og hatefulle vi egentlig er på innsiden. Det finnes en levende ild i et hjerte, som er fullt av kjærlighet. Vi kan lære å elske igjen mot urovekkende krefter fra Satans skjulte forbannelser i mørkets kamrer. Du kan lære å elske igjen før du legger deg. 

I stillheten, mens jeg lytter og tenker.

Jeg kan høre at noen har det ikke bra.

Jeg kan føle.

Jeg kan se.

Jeg kan skrive om din smerte.

Jeg forstår hvorfor jeg lever. 

Jeg forstår hvorfor klokken er levende og tikkende. 

Hun forstår hvorfor hun lever. 

Hun forstår hvorfor hennes liv er spart og bevart i gode og onde dager/tider. 

En tåre til. 

En svettedråpe til. 

Jeg er ikke død enda. 

Et nytt kapittel i 2025. Jeg er liksom litt lei av forskjellige ting, og min kristen livsstil. Jeg vil liksom ikke jobbe for Gud i en predikant tjeneste, men gjøre noe selvstendig bra for bloggen i suksessen videre i reisen. Jeg vil oppnå noe levende stort i lys av en fremragende blogg stil, som er sjarmerende bra, og produktiv i en unik kvalitet og konstruktiv stil. Jeg har jo skjønt at tiden flyr fort forbi, og det er liksom mange dager i uken. Det er jo fristelser til å gjøre forskjellige ting, og det er magnetiske krefter i fristelser. 

Min inspirasjon til dere, som vil lære om håp. Det er en motbydelig kulde i håpløshet og tomhet. Jeg husker at det var en håpløs historie i min biografi, men det er et nytt innholdsrikt kapittel gjennom en dramatisk livs forvandling i et annerledes liv. Jeg påminner meg selv bestandig at jeg er et menneske fra støv og av jord. Jeg er et åndelig menneske, som tegner opp illustrasjoner i realistiske former i visdommens hender. Jeg strekker meg fram uten å nøle eller tvile. Jeg er ikke et hvem som helst menneske, som føler seg dødelig og forlatt. Jeg er en del av en ekte kjærlighet, som tørker vekk dine tårer i dine smertefulle dager. Jeg vil være priviligert, og være med å inspirere og forvandle en livsstil. 

Vi trenger hverandre.

Vi trenger optimismens kraft.

Vi trenger å forstå hva tilgivelse er for noe.

Vi trenger inspirasjon.

Vi trenger Kjærlighet.

Jeg kjenner kanskje ikke deg, men jeg kan føle, og jeg kan lytte.

Jeg kan tenke

Jeg kan meditere

Jeg kan skrive om din smerte, som også er min smerte.

Jeg kan skrive om smerter.

Men det er så mye mer.

Mye mer.

I en åpenbaring.

En åpenbaring.

En åpenbaring.

En åpenbaring.

Les mitt forrige innlegg her: Jeg er ikke redd (del 2) Les mitt innlegg om ensomheten her: Jeg har et spørsmål. Les mitt innlegg om tilgivelsen her: Tilgivelsen er ren. Les mitt innlegg om kjærlighet her: Hjerte for hjertet (del 3)

Jeg fryder meg, og nyter et vakkert dags innhold. Solen er stekende varm, og gledelig god. En engasjerende, og energi fulladet blogger ser fram til å bruke pennen sin imponerende godt i en lidenskapelig kraft og motivasjon. Jeg er spent på å få åpne opp en illustrerende side, om et stort bilde om inspirasjon, håp, lykke og forbilde, som er i bankende hjerteslag. Det er jo en ny side av livet. En lettelse i gode pustetrekk/åndetrekk. En følsom spenning i en varm glede i en høy konsentrasjonsevne, for en ny fylde av mye inspirasjon fra forskjellige kilder i 2025, og nye høyder av suksessen, framgang, sterke opplevelser og gode erfaringer i en stor, og lykkelig løft.

Det er mange, som lurer på hvordan man starter i kartleggingsfasen før oppstarten til tilrettelagte suksess oppgaver. Det kan være blåsende kjedelig å befinne seg i sidelinjen, som en del av et publikum uten framtid og håp. Det er kanskje noen som liker å høre på mas og løgn, men det er alltid noen kloke og ydmyke, som konsentrerer seg om et stort forbilde, som er et vakkert bilde av et menneske, som lever lykkelig i et suksessfullt liv med store egenskaper, gode karakter holdninger/trekk, og kraftige nådegaver. Jobben med å prioritere et vanskelig valg, om å strekke seg til forbi startstreken er i en motiverende planleggingsfase. Jeg må dessverre understreke en viktig påminnelse, om å spikre opp et stort forbilde, som er et fremragende eksempel i en solid livsstil, og som formidler en troverdighet i både ord og gjerninger. 

Annonsørinnhold

Knalltilbud på Dale, Devold, Johaug, Fjällräven +++

Jeg kan jo være litt klok, og nevne meg selv som et eksemplarisk bevis på en godkjent oppnåelse i en krevende blogg karriere. Jeg har måtte snuble litt, og gi helt fullstendig opp i en nedbrytende dødsprosess for skriving i 6 år før jeg endelig kunne reise meg opp igjen i en viktig oppstandelse, og deretter gli forsiktig inn til blogg livet igjen, som en våken og prominent toppblogger. Det gjorde så vondt at jeg fant ut at jeg trengte en langvarig pause før det kunne bli min tur til å oppleve en stor framgang i en fantastisk storhetstid. 

Kjenn på ditt bankende hjerte, og tenk optimistisk i en viktig individuell vurdering. 

Gjør det skriftlig eller muntlig. (individuell vurdering, og plan) 

Min inspirasjon. 

Jeg var jo så forelsket i skole og utdannings program. Jeg er/var kristen og usikker på framtiden min i en deprimerende rytme og stil. Jeg hadde naturlig vis et par store og verdenskjente predikanter, som mine store forbilder. Det var ikke enkelt å skrive ned en kartleggings plan, men det var litt enkelt å finne andre mennesker i samme livssituasjon som meg i Stavanger. En dag dro vi til et møte i lokal menigheten før vi endelig bestemte oss for å begynne på en åndelig folke høyskole, som var bibelskolen i det vakre Østfold og Østlandet i 2009. 

Jeg var en uvitende elev med lite i bagasjen (dokumenter, attester, CV, og bøker). Jeg visste at fortiden min var fryktelig, og bibelskolen var på en måte mitt skjulested. Jeg visste at jeg var en gang en meget dyktig trommeslager, som aldri fikk seg et gjennombrudd i musikk karrieren. Jeg hadde en hard, og voldelig oppvekst av faren min, som ofte fordømte meg, slo meg og tvang meg til å bli noe vellykkede stort for familien. Jeg ble fotballspiller uten suksess, trommeslager uten å lykkes suksessfullt, men tok en viktig beslutning om å fortsette min livs reise videre til en åndelig folkehøgskole i Østlandet.

Bibelskolen var innholdsrik og dynamisk. Jeg fikk ikle meg en stor utrustning gjennom mange gode opptredener i store, og små møter, undervisninger og klasse møter som taler, predikant og bibellærer. Jeg fikk også beskjed om å skrive en stor oppgave, og skrev mange oppgaver og eksamener. Jeg fant deretter ut at skriveferdighetene mine var vakre, og store. 

Jeg kom tilbake til Stavanger etter å ha fullført hele utdannelsen i forskjellige faglinjer i 2013, for å overleve, og stå på egne bein i arbeidslivet. Det tok noen år før jeg ble ensom, og påvirket av en lidenskapelig kraft i en stor lyst for skriving. Så da ble det en amatør konto av Instagram i første omgang i slutten av 2015, men en abonnerende hjemmeside av forskjellige interne verktøy, web design, og funksjonalitet for utvikling av hjemmesiden i begynnelsen av 2016. Jeg var likevel oppegående i disse små sosiale aktiviteter og oppgaver. 

Jeg fikk mange gode tilbakemeldinger, og begynte deretter å lese mange gode blogger i en viktig forberedelse fase. Jeg leste mye blogg, og studerte Sophie Elise sin blogg flere ganger i uken, for fylle opp en energi av motivasjon og lyst til blogging. Jeg leste også en del andre bøker ved siden av, og likte meget godt Artemis fowl bøkene av Eoin Colfer. Jeg gjorde dette, for å undersøke og vurdere min form  og energi i en kapasitet. Jeg var nervøs, men klar til å starte opp en egen Blogg side i den gamle bloggplattformen/plassen. 

Mestro06 bloggen ble først opprettet av meg (Kofi Nyarko) i september 2016. Det var et svakt blogg liv, og en lunken blogg stil. Jeg var ikke populær i samfunnet/blogg miljøet, og jeg skrev så mange urealistiske og kjedelige tekster før jeg gav helt opp i 2018. 

Men det var bare den gamle bloggen min som i senere tid ble slettet av Egmont i 2022, på grunn av for lite aktivitet på bloggen. 

Jeg brydde meg ikke om noe annet enn å fortsette å leve videre som kristen, men det var noe merkelig ved meg. Jeg reflekterte og mediterte på så mange ting i mange år etter blogging. Jeg laget meg en sang og glemte den ut. Jeg var så opptatt av gode refleksjoner og meditasjon at jeg ble ofte bølgende varm på innsiden. Jeg tygget på så mye spennende nytt, og skrev litt ned forskjellige gode ord i et godt ordspråk. 

I Januar 2024 ble jeg påminnet om blogg og engasjement i en dyp søvn. Jeg fikk plutselig en dyp lengsel etter å gli forsiktig inn til blogg stilen, og komme sakte men sikkert tilbake til bloggplattformen. Jeg måtte jo antageligvis søke meg inn til bloggplattformen og portalen, og vente i nesten 2 måneder i en saksbehandlingstid før det ble en innvilgelse i mars 2024. 

Jeg fikk åpne/opprette en ny blogg under samme bloggnavnet (Mestro06) i mars 2024. Denne gangen kom jeg tilbake med en smell i en glimrende stil. Jeg ble så effektiv og produktiv engasjerende populær i en hurtig framgang og klatring opp til en topp plassering i topplisten. Jeg fikk høre mye godt om bloggen, og jeg fikk se en hemmelig utvikling i min konstruktive skrivestil som er en skrivekunst i en omfattende og varierende blogg stil av en god, behagelig og høy kvalitet. 

Min inspirasjon. 

Idag er jeg en populær, prominent og levende toppblogger, som utleverer gode blogginnlegg med store og lidenskapelige evner. Jeg skriver til sultne hjerter, og jeg blåser inn liv i bloggens hjerte, og inn i hjertene til alle mine lesere og venner. 

Min inspirasjon. 

Jeg ligger på nummer 1 i den berømte topplisten, og har ligget mye på første plassen siden 30. November 2024.

Bloggen min er min inspirasjon i et glimrende mesterverk. Du kan jo selvfølgelig velge å bli noe annet enn toppblogger, men livet er så dramatisk vakkert i et mystisk innhold av alt, som kan tolkes som ondskap og velsignelser i et personlig og sammenhengende vitnesbyrd, som dekker hele livsreisen din. Det er jo for min del alltid kjekt å være en trofast vitner til gode opplevelser, oppdateringer, oppskrifter, livshistorier, livskvalitet og høydepunkter, som kan skrives inn i bloggen og inn i hjertene til lyttende mennesker, som også ønsker å bli inspirert.

Så vær så snill. 

La oss i både gode og onde dager bli inspirert, for å deretter inspirere videre. 

Jeg har gitt dere noe tankevekkende godt i en stor inspirasjon, som er min inspirasjon.

Min inspirasjon.

Min inspirasjon.

Min inspirasjon.

Min inspirasjon. (del 3)

Les mine 2 deler i serien “Min inspirasjon” her: Del 2 Del 1. Les mine innlegg om “Forbildet” her: Forbildet (del 2) Forbildet.