Kategori: Blogg

Et bråk av opprørere på utsiden. Det er som å være i en konfronterende motstand i opprøret mot mislykte mengder av urolige mennesker, som elsker å etablere en flokk, som er i et bilde som bråkete fugler. Det er i sannhet et folkeslag, som hører dypt på ondskapen i hjerteslagene. Jeg er ikke et motløst menneske. Det er som å høre ditt eget hjerte gråte for livet, som legger på en vekt av forstyrrende myter og illusjoner. De er som en dyre flokk, som tror på himmelske elementer. Jeg er et menneske, som klarer såvidt å stå på egne bein.

En dramatisk vandring mot slutten av en ubehagelig historie. Det er i sannhet en ond lengsel etter å skrike ut og gråte for landet, som tråkker på offentlige/formelle normer i en falsk frihet erklæring. En styggedom i en ond menneskelig natur. Et skjærende skrik i en skremmende vrangforestilling. Det er grått og ondt i galskapens favn. 

Jeg har ropt fra tunnelen. Jeg har sett mine tårer. Mine hender er skyldige hender. Jeg har fått en nåde i en ny framtid for livet. Det er smertelig å svelge ned hver dråpe av kaldt vann. Det er en provoserende motstand mot livet for døden i minutt for minutt. Jeg hater å være ensom på grunn av frykt og forvirrelser. 

De springer og snubler ned til ilden. 

De bråker, fordi de er syke. 

Det er så konfronterende. Jeg har hatet meg selv.

Et hjerte som blør. 

Et rop fra tunnelen. 

Et falskt håp i et formørket kapittel. Et selvmordsforsøk i et ondt nærvær. Det var som å studere en ond figur i mitt eget speil. Det var en ond melodisk omfavnelse. Opprørerne utøvde en makt, og trusler mot livet for døden. En proklamerende seier for ondskapens makt (i en kortvarig tid), som er åpenbart for en evig brennende vrede i helvetes ild i slutten av historien. De er mange som faller for urettferdighetens kraft og vilje. Gå på en smal sti, og kjenn på kjærlighetens kraft, som brenner godt i mitt hjerte, og i hjertene til de vise og trofaste. 

Et rop fra tunnelen. 

Jeg vet at det bråker mye på utsiden. Det er i sannhet et folkeslag, som hører dypt på ondskapen i hjerteslagene. Det er et sårt hjerte, som gråter for livet dag og natt. Det er kvalmende og motbydelig å leve i ondskapens atmosfære. Jeg er et menneske, som klarer såvidt å stå på egne bein. Det er så provoserende og urettferdig mot min egen vilje.

En dråpe av kaldt vann.

En røst fra et ukjent sted.

Det er et skjærende skrik. 

Det er et rop fra tunnelen.

Et rop fra tunnelen.

Et rop fra tunnelen.

Et rop fra tunnelen. 

Les mitt forrige innlegg her: Jeg er ikke redd. Les mitt innlegg om “et ord fra hjertet” her: Ord fra hjertet. Les mine innlegg “Det er ikke mine tårer” her: Det er ikke mine tårer (del 2) Det er ikke mine tårer.

Jeg er ikke redd. uryddige spekulasjoner i stygge rykter, om min livsstil, og arbeid i blogg samfunnet. En uttalelse i et offentlig sted, som er dekket av mye vold og kriminalitet. Jeg har ikke en full oversikt over akkurat alt, som blir sagt direkte om meg, men jeg føler meg litt korsfestet i stygge kommentarer, taler og meninger fra mennesker som jeg har hørt på og hørt om. Det er jo ikke alltid behagelig å leve med merkelige følelser, om at noen slenger ut mye dritt om meg bak min rygg. Jeg har jo også mine trofaste og gode lesere, som elsker meg personlig og mitt arbeid for bloggen.

Velkommen til blogglivet på høyt nivå. Hehe, det skal ikke komme som en stor overraskelse å oppleve en kald misnøye i lesere/fan basen. Jeg er ikke akkurat så ulykkelig over det negative jeg har hørt, men jeg har også fått meget gode tilbakemeldinger fra ukjente, anonyme og kjente lesere i Facebook verden. En nypusset blogg relasjon og utvikling i en positiv avhengighet i et høyere nivå, som toppblogger i en høy plassering på topplisten. Jeg er meget fornøyd med meg selv og med andre, som har heiet meg fram med gode oppmuntringer.

Annonsørinnhold

Fine ting du bør ha på hytta

Vi vet jo at det er ikke hver dag solen skinner sterkt på meg, men det kan regne fælt over meg/og på meg i noen dager. Jeg er jo et flott menneske, som elsker å drømme stort. Det er jo kanskje uten tvil en misforståelse, eller et stygt vindkast i opprør mot meg og mine gode følelser. Det er jo bare et par ord fra noen, og et par ord fra mordere/leiemordere.

Jeg står på egne bein, og nekter å gi opp min tro på et blomstrende mesterverk. Det er et synlig skrive verk, som illustrerer dybder og innholdsrike farger (fargerike innhold) i kunst, forståelse, innsikt og betydning. Jeg er ikke en hvem som helst blogger, som bare formidler setninger i dagbøker. Jeg er et unikt menneske, med gode ferdigheter i skriving, og en talekunst som er en imponerende utrustnings del.

Også skjer dette:

Jeg har hørt om deg. 

(etter en liten tid)

Jeg hater deg, og vil drepe deg for pengene.

De vet hvor jeg er.

(en periode)

De vet hvor jeg er.

KOFIII? 

Jeg er ikke redd.

Jeg er ikke redd.

MESTROOOO? 

Jeg er ikke redd. 

Jeg er ikke redd. 

Det er kanskje noe som er litt uklart. Jeg vil ikke miste min frimodighet. Klokken tikker sakte videre, mens livet går framover. Jeg har drukket litt alkohol i perioder, for å riste av meg en frykt. Jeg er ikke en hvem som helst blogger, som kjøper inn en kvalitet for rosablogging, skjønnhet og design. Jeg har en rystende metode å blogge på. Jeg har en sterk og skarp stemme å uttrykke gjennom bloggen min. Min gode blogg stil vekker opp mye avsky hos mange, som nekter å stå på min side. 

Livets motgang er en seier i en viktig lærdom for reisen videre i livet. Det er alltid en ferskere start på et nytt, spennende og utfyllende kapittel, som også inneholder større velsignelser og belønninger for trofastheten.

Jeg sa

Hør her:

Uryddige spekulasjoner i stygge rykter, om min livsstil, bloggliv og mitt utseende. Det er antageligvis noen, som ønsker å krenke meg, og skade meg. Jeg har ikke gjort mer enn det, som er pålagt meg å gjøre som en toppblogger. Jeg er uskyldig og vennlig i mine ord og handlinger.

Jeg løftet blikket mitt opp til meg selv i speilet og smilte. Jeg sa det rett ut høyt og tydelig uten å nøle, eller frykte i et sekund:

MESTROOOO?

Jeg er ikke redd.

Jeg er ikke redd.

Jeg er ikke redd. 

Les mitt forrige innlegg her: Før det er for seint. Les mitt innlegg om en smerte på innsiden her: Å blø på innsiden. Les mitt innlegg om mine lidelser her: Hjertet blør. Les mitt innlegg om fiendskap på innsiden her: Min fiende.

To til tre sekunder, og hjertet banker, men ansiktet er tørr, flat og stilnet av en ubehagelig og uberørende kulde. Jeg tenker på en gledens olje, eller dråper av saft, som kan blomstre opp en glede i høsttiden. Det er en flytsom ond effekt av sirkulerende motstand i en formørkelse fra venstre til høyre, fra en vindretning og tilbake til ditt og mitt område. Er det noen, som gråter noen ganger i høsten? Det er noen som snakker, og føler seg frimodige til å be om en og to ekstra livslengder for livet.

Det er en mandag, og innholdet er en lærdom, for større tro på livets stabilitet og trygghet. Jeg tror på mirakler, og store opplevelser, som gir tydelige svar. Det er gode hjerteslag for gode nyheter om et spikret håp, eller gode svar i rette tid, som gir et varmt hjerte og en styrke i en rensende flyt for medvind og framgang i livet. Det er et privilegium å få leve i et mirakelt liv.

Jeg er ikke så opptatt av meg selv i forskjellige tider. Det er en grusomhet (i forfengeligheten), som er en forbannelse fra den onde kjelleren. Vi kjenner hverandre i gode og onde dager. Det er noen som legger fram hverdagslige planer i en ond stil. Jeg er en levende forfatter, en kopi av et lutrende gull gjennom ilden. Dine nedturer skriver ned et sterkt budskap i mitt hjerte, og dine oppturer eller mirakler gleder mitt hjerte. 

Høsten er her, og årstiden låser opp et helt nytt kapittel i livets reise. Hvem er det, som ønsker å hindre deg fra å leve videre med frihetens kraft? Det er kanskje litt for seint å ramse opp umodne ord, som legger på et ekstra lag av blindhet. Jeg mener at vi har kanskje fått nok av snublesteiner, og uønskede plager i uoppmerksomme, eller oppmerksomme hendelser i livet. Det er noen som skriver ned disse ordene sterkt i hjerter for livet. 

Det er så sant og dette er brennende for meg.

I mitt hjerte.

Døren er låst, og ingen får komme inn uten min tillatelse. 

Jeg kan høre at Gud hvisker til meg dypt i mitt hjerte. 

Døren er låst. 

Men det er en åpen dør. 

En dør, som er åpen i livet. 

Ikke spør meg, men finn den. 

Og skriv det ned. 

Før det er for seint. 

Jeg elsker å være i en spennende årstid som denne. Jeg tenker på en optimistisk plan i en viktig del av min vurdering på framtiden. Denne tanken gir meg et varmt hjerte, og mykner mitt ansikt med gledens olje. Jeg ønsker også å drikke litt saft, som blomstrer opp en glede i høsttiden. Er det noen som gråter mye i høsten? Det er jo noen som er frimodige, og ber om to til tre ekstra livslengder for livet. Det er på en mystisk vis en varm lengsel etter  å leve i et spennende eventyr. Jeg er ikke usikker på gode tankemønstre om et illustrerende livsbilde og livsstil i et godt livssyn. 

Jeg er ikke så usikker på meg selv.

Jeg er ikke så opptatt av meg selv.

Men jeg springer, og strekker meg ut til gode lengder av produktivitet, soliditet, stabilitet, og trygghet i min komfortsone. Jeg kjenner motvinden og kraften i den, men jeg kjenner også medvinden og framgang. Det er høst, og mennesker fyller opp dagbøkene/bloggene sine med gode planer for høsten og vinteren.

Så kjenn på hjertet, om hva som sannsynligvis kan være meningsfylt for deg i livet.

Jeg mener.

At jeg får jo gode tårer for livet mitt noen ganger. Det er jo ikke bare en tilfeldighet.

Jeg får gode hjerteslag for livet.

Som er mitt liv.

Jeg tar vare på meg selv og holder meg selv livs oppdatert, og i live. før det er for seint.

Før det er for seint.

Før det er for seint.

Før det er for seint. 

Les mitt forrige innlegg her: Et verktøy for livet. Les mine innlegg om å være “levende” her: Levende (del 2) Levende. Les mitt innlegg om et spørsmål i livets mørke sider her: Lever du enda?

Jeg kan ikke finne svar på alt. Det er kanskje en god ide å leite etter overraskelser, som kan rense vekk bekymringer. Jeg er litt usikker på hvordan man kan bruke en god indre mekanisme, som kan installere gode tankemønstre, og eksperimentere/produsere fram løsninger på absolutt alle problemer. Det kan være lurt å utvikle bevisstheten, og underbevisstheten i en god rytme gjennom progressive vaner(søvn, meditere, dagdrøm, bønn, osv) i stillhet.

Det er mye gjennomførte undersøkelser i vitenskapelige metoder og publiseringer. De har utarbeidet gode og strukturerende prosedyrer på hvordan man kan oppdage sine skjulte talenter, kunnskap, evner, kompetanser, drivkraft, ideer, egenskaper, aspekter, og listen går nedover. Det er en overraskende lærdom, om en uproblematisk og praktisk selvransakelse i dype, og mediterende metoder. Det er så mye som bor i oss, som vi dessverre ikke vet noe ting om. Vi er oftest undervurdert på en feil og hemmelig måte. Vi er utenfor en optimistisk våkenhet og vurdering på alt som har blitt registrert i bevisstheten, og underbevisstheten gjennom hele livet. 

Annonsørinnhold

Knalltilbud på, Johaug, Fjällräven, Twentyfour +++

Det går an å studere eller innhente nesten all informasjon, som er lagret under bevisstheten i (underbevisstheten). Det vil si all informasjon og kunnskap, som jeg har hørt og glemt, men informasjonen er lagret i underbevisstheten. All informasjon og kunnskap, som jeg har hørt og lært er lagret i bevisstheten. Fordi jeg er bevisst på hva jeg har tatt imot av lærdom. Jeg kan låse opp en motiverende evne, eller et åndelig verktøy, som gir meg en bedre kontakt med underbevisstheten daglig. Det er en fordel for meg å utvikle disse progressive vaner i en stillhet, som gir meg et lite dykk ned til et stort og omfattende kammer (underbevisstheten), som inneholder all kunnskap, ideer, talenter, evner, motivasjon, magi, ferdigheter, krefter osv. 

Jeg har alltid drømt om å bli et lykkelig menneske i et suksessfullt liv. 

Jeg tar meg en ferie, for å leite etter overraskelser. 

Jeg leiter og jeg blogger, for å leite videre i stillheten. 

Jeg har tro på stillhetens kraft. 

Men det er jo viktig å være en tenksom type. Jeg mener at livet er vanskelig og ikke rettferdig. Det er en utfordring, som gjør det vanskelig for nordmenn til å tenke med en utviklende hukommelse. Når utfordringen er tatt av, og fjernet. Da vil vi oppdage mye av relevante informasjon og ideer. Vi vil også oppdage store overraskelser, og finne fram, eller gjenvinne skjulte talenter og ferdigheter, som er der, men ikke enda åpenbart. 

Jeg studerer jo bloggen min selv, for å leite og huske, men også finne overraskelser som er i en sammenheng med hva jeg har dyrket fram i fortiden. Jeg vet ikke mer om hva som er relevant og kjekt å skrive om. (Gjerne legg inn litt kommentarer)

Jeg har tro på noe stort og gjennombrytende.

Jeg har noe svar, men jeg leiter etter en dybde.

Jeg leiter etter noe i dybden.

Jeg leiter etter et verktøy for livet.

Et verktøy for livet.

Et verktøy for livet.

Et verktøy for livet. 

Les mitt forrige innlegg her: Jeg la på røret (del 2) Les mitt innlegg om meningen med livet her: Hva er meningen med livet? Les mitt innlegg om å gripe tak i livet her: Grip tak i livet. Les mitt innlegg om et urettferdig liv her: Livet er ikke rettferdig.

Det er ikke over. En individuell vurdering på en åpenbart livsstil. Jeg er ikke alene i medvirkende prosesser. Det er ikke noe annet, som nødvendigvis klør meg i ørene. Jeg er ikke kjedelig og heller ikke bundet av latskap og sykdom. Jeg hvisker ut et par ord, og føler meg kontrollerende besatt av tiden og dagens innhold i lys av en tankevekkende åpenbaring. Jeg vet jo ikke helt hva planen min for dagen vil bringe, men jeg gleder meg over noe inspirerende stort i en hemmelig og fungerende plan/metode.

Det er en vakker dag med gode og myke vindflytende blås/effekter. Jeg vet meget godt hva som får dagen til å blomstre. Det er gode følelser i alt som stemmer med en indre og effektiv plan for dagen og livet. Jeg har ikke stått opp idag forgjeves, og har heller ikke spist opp frokosten min forgjeves (til ingen nytte). Jeg er en spesiell type, som ikke tar små og korte utfordringer for gitt. Jeg er ikke en usikker person. Det er en dyrebar optimistisk lærdom, om dagens håndtering i en gledelig plan for praktiske eksperimenteringer under den brennende solen.  

Jeg har et stort engasjement, som er brennende og ønskelig. Jeg vil leve gjennom denne store dagen uten å stille et tvilsomt spørsmål. Det gir meg en ekte fred, som er en kraft i mitt livsmot. Det er ikke noen, som kan komme i veien for meg. Det er en hemmelig våkenhet og en hemmelig observasjon i en varm atmosfære av kjærlighet. Jeg tror på stillhetens kraft, og jeg tror på meg selv som et lykkelig menneske uten å være en slave under kjedsomhetens og sykdommens forbannelser.

Så dagen min er også en søndag. Det er en indre renselse, som er i tråd med en god og effektiv rytme, for utarbeidelse av dagens gjennomføring. Jeg er ikke trøtt av å leve. Jeg er et åndelig menneske, som forstår hva et levende mirakel er i en hverdagslig plan.

Mitt hjerte banker i 24 timer. 

Jeg lever og puster i kroppen i 24 timer. 

Er det noen som hører på meg? 

Jeg er mer enn kjøtt og blod. 

Det er et mirakel. 

Et mirakel. 

Jeg tenker på tid og spenning. Det er jo ingen andre i leiligheten enn meg selv. Hva skal jeg egentlig gjøre ut av dagen? Solen skinner sterkt på meg gjennom vinduet. Det er jo sommerværet og gleden i høsten. Jeg kjeder meg slett ikke. Det er mer å gripe tak i enn vanlige godfølelser for dagen. Det er i 24 timer hvor jeg kjenner at jeg har mer å gi, og utføre enn å bare ligge på sengen. Søndagen er en nedskrevet dag, som er like viktig å omfavne som alle de andre dagene. Søndagen har en unik kunnskap i seg selv, for en positiv opplevelse av en lys/ grå dag, som gir en naturlig glede i livet. 

Jeg har et livsmot, og jeg kjenner på en dyp spenning.

Jeg hører at klokken tikker videre, og tikker i 24 timer.

Jeg griper tak i pusten, og skriver, mens jeg tenker på dagen. Det er så tydelig og enkelt å forstå med en positiv innstilling, og en forventning, som får tårer til å renne ut av øynene. Jeg er spent på hvordan dagen min blir. Jeg er uredd og ikke nervøs.

For klokken tikker videre.

Det er jo egentlig mye som skjer, og jeg føler meg bedre, og sterkere i formen. Det er ikke vanskelig å være i denne tilstanden. 

Klokken tikker og tikker sakte, og forsiktig videre.

Jeg føler meg litt tidspresset, og får lyst til å gjøre noe, men gjør noe annet istedenfor, og gjør dessverre noe annet for resten av dagen. 

For jeg vet jo dypt inni meg selv.

At klokken tikker og tikker

Og tikker videre i 24 timer.

24 timer.

24 timer.

24 timer (del 3) 

Les del 1 og del 2 av “24 timer” her: 24 timer. 24 timer (del 2). Les mitt forrige innlegg her: Lever du enda?. Les mitt innlegg om “forbildet” her: Forbildet.

En lengde og en bredde. Jeg går forsiktig mot enden av et kapittel, som er så stort og levende, som en del av et innrammet og innholdsrikt bilde i mitt dramatisk livs innhold. Et skritt mot døden. En dans på roser? Men en rennende elv av gode vannbølger. Det er en smak av noe bittert, og en smak av noe godt og blomstrende. En realistisk drøm, og en merkelig følelse av utmattelse. Jeg kjenner min egen rytme, som skaper en balanse i en god funksjon. Det er ikke alle som vil leve videre.

Det er ikke alle som vil høre på gode nyheter, om noe tankevekkende stort, og manipulerende. Tavlen er skitten, og ingen er til stede, for å lytte på dårskap. Solen skinner sterkt, men folk er utydelige (ikke oppriktige) og ulykkelige. Jeg er et utadvendt menneske, som forstår min livs reise på en bredere perspektiv enn det som tolkes, som stykkevis og delvis utenfor en innsiktsfull dybde i en helhet. 

Annonsørinnhold

Fine ting du bør ha på hytta

En svakhet og et sår er ofte i en misforstått sammenheng, men den indre plagen kan bli saltet vekk med sterke, oppmuntrende, kraftige og levende ord. Jeg føler meg levende og begeistret. Det er ikke noen som banker hardt på døren min. Jeg vet hvorfor min livsstil overlever nok til å stilne en formørkelse i et tåkelag. De kan ikke rive meg ned uten å være en del av livet mitt. Jeg fryser mange vennskaper, for å utvide en større frihet til å gripe tak i mer visdom, kraft og kjærlighet.

Det er så mange naturlige bobler, som er ustoppelige tanker av tvil og hat. Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal fortsette, når frustrasjonen i en galskap gjør oss så ydmyke og åpenhjertige mot en ond depresjon. Det er en indre konflikt, og en indre kontakt med fortidens makt av ondskap. Det er ikke lett å leve uten en komfortabel stillhet. 

Lever du virkelig enda?

Jeg spør deg om noe, men jeg får ikke svar. 

Du leiter etter et håp, men du finner ikke svar. 

Død på innsiden, mens natten blir lang og skremmende. 

Du får ikke fred, og du får ikke svar. 

Lever du enda? 

Jeg mener. 

Lever du virkelig enda?

En ond tanke om livets innhold. Jeg vet ikke hvordan jeg skal uttrykke fram mine sterke ord om en vedvarende og ustoppelig motstand, som er som en stor vegg, som må rives ned. Det er en familie, som er blitt revet ned. Det er tydeligvis mange som sliter mentalt med rivende tanker om seg selv og livet. Det er ikke dans på roser, og latskapen legger ned den sterke formen i en nedbrytende utvikling. 

Det er en lengde i livet, og noen ganger så må jeg også gå inn i bredden av livet. Det vil si at livet har en livslengde, og er derimot også stort i en bred størrelse. Jeg tilpasser meg i størrelsen av livet ved å bruke mye tid til å observere og leve i livets store innhold.

Men jeg tenker også på deg. Det er så mye som kommer inn i livet, for å forsvinne ut av livet. Det er også en ond magi, som prøver å rotfeste et deprimerende verktøy og  lidenskapelige ondskap i ditt hverdagsliv. Det finnes en levende Satan, som hater deg altfor mye. Jeg kjenner mitt eget hjerte, men jeg skriver til ditt hjerte.

Det er en indre konflikt og fiendskap.

Det er en indre kontakt og forstyrrelser.

Det er kanskje noen som banker på døren din.

Jeg mener.

Du er viktig og savnet.

Det er en stillhet.

Er du i live?

Jeg mener.

Lever du enda?

Lever du enda?

Lever du enda?

Les mitt forrige innlegg her: Minutt for minutt (del 3) Les mine innlegg om å være levende her: Levende (del 2) Levende. Les mitt innlegg om “et hjerte for livet” her: Et hjerte for livet.

En drøm, som skal bli oppfylt. Det er en kraftig åpenbaring om en uslokkelig visjon, som er en brennende ildfakkel. En lengsel etter en storhetstid gjennom dramatiske prøvelser i faser for modenhet og utvikling. Jeg er så glad i å være en del av inspirasjons samfunnet, som gir en god kilde til sultne mennesker. Vi lurer på forskjellige ting, og trenger hverandre for tankevekkende ideer mot en lysere framtid.

Det er en stor opplevelse i å bli oppdaget, for sin dyktighet, innsats og ferdigheter på en media plattform, som er medvirkende som en attraktiv sone og beliggenhet for nye og store forbilder, eller stjerner. Jeg hadde blitt så takknemlig og glad for å bli kontaktet av en journalist, forlegger (bok forlag) eller et firma bak en kjent nettavis, for nye jobb tilbud og større oppnåelse i popularitet. Det kommer ikke som en overraskelse at den muligheten er rett rundt i hjørnet.

Annonsørinnhold

Knalltilbud på, Johaug, Fjällräven, Twentyfour +++

Det er alltid noen som følger tett med på din moden framgang før de banker på døren for å snakke, og forandre din framtid og livskvalitet. Det er en god rensende påminnelse til de som ikke tror at de kommer seg noe vei til nye høyder i karrieren. Det er to ting som er i en indre motor, som gir fart og spenning: Motivasjons kraften din, og drivkraften min. Det er en langvarig prosess, som er vanskelig å håndtere i en krevende plan.

Vi har et spørsmål eller to, om karriere bytte. Det er en ting å lytte på en interessant informasjon med nye oppdateringer, men det er en annen ting å gjøre etter det som blir sagt i forhold til en viktig plan for livet, og dermed overleve i den prosessen. Det er jo slik at den som holder fast på stafettpinnen i lange strekninger av løypa går ikke tom for energi, og holder dermed ut med utholdenhet, bønn og oppmuntringer helt til sluttstreken. Derfor er det viktig å understreke begrepet utholdenhet, eller tålmodighet, som gir kraft til å fullføre en viktig karriere uavhengig av omgivelsene og forstyrrelser.

Jeg vil jo også nevne meg selv som en viktig skrive kandidat, som ønsker av hele mitt hjerte å oppleve nye høyder for jobbmuligheter og suksess i forfatter livet. Jeg kan jo på en måte si at jeg sliter litt med å komme meg ut av komfortsonen. Jeg er jo selvfølgelig lei av å jobbe som tømrer ved siden av blogging. Det er jo i sannheten slik at jeg ønsker være i en flytsone med skrive arbeidet, og strekke meg lenger ut til store lengder av produktivitet i skrive arbeid, og la mitt blomstrende verk treffe et større mangfold av norske mennesker på norsk jord.

Jeg vil inspirere og konstruere et nytt eksemplarisk bevis på struktur, balanse og suksess i et fantastisk liv, som forfatter. 

Jeg er et levende verktøy for eksperimenteriske planer og oppfinnelser for noe stort, nytt og bærekraftig.

Jeg har en god stemme, og en tydelig stemme av kjærlighet og kraft.

Jeg vil hjelpe norske mennesker med innholdet fra bloggen min.

Jeg vil komme meg ut av komfortsonen.

Det er vanskelig å se helheten på en viktig karriere, som egentlig skal holdes oppe gjennom motvind, stormer og ytre/indre hindringer. Jeg vil jo på ingen måte gi opp håpet på et suksessfullt liv, som forfatter og taler/foredragleser. Jeg har en brennende plan, som vekker opp et stort engasjement for både meg selv og mine lesere. Jeg er i en kartlegging fase hvor jeg lufter ut tanker om bøker, artikler og blogg. Jeg har så mye å dele fra mitt hjerte. Det er som å svømme uten å være med på store svømmebassenger, hvor det foregår store og spennende konkurranser i svømming på store baner/basseng. Jeg ligger jo godt an i topplisten, men jeg ønsker å gi ut bøker, og være med i bestselger listen. 

Jeg er en forfatter. 

Så da tenker jo jeg på å være seriøs og streng i dette blogginnlegget. Jeg vil liksom gi dere et tydelig bilde på dette, som en viktig karriere i mitt liv. Noen ramler, eller gjør en dramatisk vending/bytte av karrieren og slukker visjonen, som også ødelegger den viktige karrieren. Jeg vil holde fast på skrive karrieren med visdom og glede. Det er et steg å ta om gangen. Det er en viktig del av mitt liv. Det får jo meg til å virkelig leve livet.

Hvis noen har flere synspunkter, og et spørsmål eller to så skriv inn i kommentarfeltet. Hvis det er ikke ønskelig, så la være.

Jeg er en blogger.

Jeg er en forfatter.

I en viktig karriere.

En viktig karriere.

En viktig karriere.

En viktig karriere. 

Les mitt forrige innlegg her: Et hjerte for livet. Les mine innlegg om “min inspirasjon” her: Min inspirasjon (del 2) Min inspirasjon. Les mitt innlegg om min skrive karriere her: Hvordan begynte jeg å skrive?

Et stykke (en livslengde) unna døden. Det er et hjerte for livet. Et språklig bilde om hat i en skjærende røst. Redselen er kvalmende og vond. Jeg er et levende eksempel, og en levende forklaring i et utfyllende vitnesbyrd, som er så grått og vakkert. Jeg har sett regnbuen. Jeg har sett mine tårer. Det er et berørende budskap, for bølger av gode følelser og livsmot. Et kapittel i livet. Et høydepunkt, eller en grusomhet. Det er ondt i en sprøytende forgiftning. Jeg har vært i live i mange år, og ser ikke den illustrerende løsningen, som limer inn alle brikkene på plass. Det er en tomhet, og en dyp sorg i dager, som er tellende og nedskrevne.

Jeg vet at det finnes en levende forklaring på hvorfor kjærligheten ofte er troløs, og stikker  hjertet helt gjennom med pilen. Jeg har sett en blødning. Jeg har sett rennende blod og svettedråper i et skammelig og skittent bilde. Det er noen, som trenger en hånd for et stort løft i livstruende dager. Jeg er ikke et villedet menneske. Jeg er din venn, og en forfatter. 

Annonsørinnhold

I butikk: Vårens fineste sneakers

Det er et spørsmål om håp i et nedtynget hjerte. En fasade og en motstand. Livet er et komplisert og innviklet tema, som er dramatisk og mystisk. Jeg vet at det finnes mange forskjellige stemmer. Det er noen som roper, mens andre gråter og deler sine hjerter, for å hjelpe. Jeg kjenner dine lidelser og mine lidelser i ensomhetens kraft. Det er en berørende atmosfære i stillheten, og ensomheten. 

Har du et spørsmål?

Det er en indre ro, og en kjærlig omfavnelse i et brennende håp. Gleden er min styrke, mens dager og netter (kunnskap i ord) gir meg kunnskap, og mine hjertes kamrer er fylt med kunnskap. Jeg er levende i/under en brennende rustning, som brekker alle forstyrrende piler med flammer og ild kraft. Jeg står fast på en urokkelig plan for livet mot stormer, hindringer og tragedier. 

Jeg er ikke falsk. 

Det er tydeligvis noen, som ønsker å bekrefte en synlig falskhet. 

Jeg er død, når mitt hjerte slutter å banke. 

Det er ikke i min viljestyrke å skrive inn en tydelig form for ondskap, eller være en del av et konfronterende angrep mot noen. 

Jeg er død, når mitt hjerte slutter å banke.

 Pust og pust rolig. 

Jeg er død, når mitt hjerte slutter å banke.

 Så da er jeg fremdeles et stykke (en livslengde)  unna døden.  Jeg har et hjerte for livet. Jeg kjenner et språklig bilde om hat i ord og uttrykk. Jeg kjenner også en guddommelig kjærlighet, som har gitt meg en guddommelig forandring. Det er en levende ondskap, som gjør redselen kvalmende og vond. Jeg er ikke den samme person, som jeg var før. En fremmed venn, og en ond forfengelighet mot en motstand av ytre og indre påvirkninger. Det er et berørende budskap mot tvilsomme tanker og tankeløse taler. 

Jeg er ikke redd.

Det er en dyp lengsel i et utsvevende liv. Jeg roper, mens andre gråter og skygger seg unna fellesskapet med frykt. Det er noe som banker hardt og farlig i hjertene. Det er ofte et uønsket besøk av noen, som ønsker å bruke løgn i en forførende plan for ødeleggelse. Jeg er ikke et villedet menneske. Det er en levende ondskap, som tegner inn forstyrrelser med farlige farger. Jeg har sett døden, men hjertet banker videre med gode hjerteslag for livet.

Hvem er det som vil se gode dager?

Det er noen som leiter i gode og onde dager etter et tydelig svar. De leiter etter et svar på et spørsmål om håp. Det finnes et fredelig svar. Jeg har lukket mine dører. Jeg er stille og tenksom.

Jeg har gitt et tydelig svar.

Jeg har gitt et tydelig svar.

Jeg har gitt et personlig svar.

Et hjerte for livet.

Et hjerte for livet.

Et hjerte for livet. 

Les mitt forrige innlegg her: Hjerte for hjertet (del 2) Les mitt innlegg om et urettferdig liv her: Livet er ikke rettferdig. Les mitt innlegg om et norsk hjerte her: Et norsk hjerte. Les mitt innlegg om et fiendskap og forræderi her: Jeg la på røret.