År: 2024

Jeg har sett for meg en ny verden. En ny regjering med balanse og struktur. En nypusset verden med større frihet, kjærlighet og rettferdighet. Det er kanskje en stor drøm for de fleste. Det er kanskje en lengsel, som får politikere til å tale høyt og tydelig, slik at inspirasjonen berører/forandrer kunnskapsrike ideer, og retorikk kraften med en stor påvirkningskraft. Vi kjenner en politikk som er både positiv og negativ, rett og galt, godt og ondt, varm og kald. Vi er sultne, men vi er utilstrekkelige og stolte. Vi er dekket av ondskap og lever med en kald kjærlighet, som fryser nasjonen (som er et stort hjerte) i snøen.

Jeg lurer på forskjellige saklige ting i et frustrerende politisk system. Jeg er både nervøs og redd for et totalt kollaps i Norge. Det er mange stolte ulvere, som ønsker krig og nederlag på grunn av hevn og makt.

Shopping

Spart stort: Knalltilbud på sport og friluft

Det var en gang en frihet, som gav oss en storhetstid og velsignelser i trygghet, sikkerhet og kjærlighet. Vi var frie og ut av Nasistenes makt og undertrykkelse. Vi har tatt forgjeves vare på den friheten, som Gud gav oss. Det har skjedd mye på flere tiår, som har forandret dette landet til å bli formørket, urettferdig, utilstrekkelig og kald i kjærlighet.

Jeg ønsker å lytte, skrive og hjelpe. Vi trenger hverandre som en nasjon, og som et stort brennende hjerte, som er Norge i brann av ekte kjærlighet. Jeg ser for meg en ny verden, som er dominert av en rettferdig regjering i balanse og struktur. En trivelig og ferskere verden med større frihet, rettferdighet og kjærlighet. En systematisk og rettferdig fordeling av lover i rett og orden. 

Det er kanskje en stor drøm for de fleste. Det er kanskje en lengsel, som får politikere til å tale høyt og tydelig. Vi trenger hverandre i en større politikk, som er en god politikk. Det er splittelser, dårlig rotasjons system og rot i det norske samfunnet for politikk. Vi mangler alltid den lille ekstra for å kunne strekke oss en ekstra mil videre på en god retning. Det er mye kaos og ulydighet, det er misnøye og tvil. Jeg vil ikke blande meg så mye inn i dette, men vi er utakknemlige og kalde i kjærlighet. Det går jo bra her og der, men vi er enda utilstrekkelige og mangler nesten Gud, for å kunne blomstre og lykkes med storhet og rettferdighet, som gir gode og nyttige resultater i mirakler. 

Det var en som sa til meg: *La Norge brenne i helvete* flere ganger. Jeg var såret og korrigerte: *Det hadde vært bedre å oppleve Norge som et stort hjerte (oss) i brann av Guds kjærlighet. * Vi er nesten et land i ruiner. Vi hater hverandre og hater Gud. 

Det er mange politiske saker, som blir avslått og avslørt med mye kritikk. Jeg blir rett og slett lei meg, og får ikke gjort noe ting nesten. Fordi jeg jobber ikke som politiker. Det er kjipt å få høre at mye sånt skjer. Det er nesten urovekkende og respektløst. Det er så mange som hater dette landet. 

Vi har en drøm og et stort håp.

Vi er en nasjon og et hjerte.

Et hjerte for politikk.

Et hjerte for politikk. 

Les mitt forrige innlegg her: Hjelp meg ut av komfortsonen. Les mitt innlegg om et åndelig liv her: Mer enn få ord. Les mitt innlegg om “Et farlig terningkast” her: Et farlig terningkast. Les mitt innlegg om ekte tårer her i linken: Ekte tårer.

Et skritt framover. En utenkelig følelse av storhet. Jeg går ikke alene. Solen skinner sterkt, mens dagbøker blir fylt opp av undere, mirakler og resultater. Jeg lukter svette i varmen, og føler meg forberedt til å fylle opp, balansere og strukturere noe videre i en riktig retning og helhet. Jeg er ikke ferdig med å løpe til målstreken. Jeg ser en lang strekning og en stor lengde på en bane som skal jobbes på, løpe på og vurderes. Det er ikke nok å bare snakke om denne muligheten, men jeg kjenner en trang etter å komme meg ut av komfortsonen.

*Det er ok. Stå på. Jeg er glad for å høre alt dette. Så ha en fin dag videre* Nei. Det fungerer ikke på denne måten lenger. Det er bare noen få mennesker, som kan klappe meg på min skulder, og veilede meg videre til neste steg om gangen.

Annonsørinnhold

Hårfjerningsapparatet imponerte i test – nå får du unik rabattkode

Jeg hører på mange gode råd, men innerst i mitt hjerte, så er jeg ikke fornøyd og ønsker mer inspirasjon og informasjon. Jeg er lei av å vente. Jeg er lei av å snakke om karriere muligheter hos nav. Det ligger noe stort foran meg. Jeg har kjent på både smerter og en glede. 

Sommeren er nær, og folk skriver notater og evaluerer gode og store inspirerende høydepunkter/øvelser fra fortiden. De setter opp gode planer, og limer inn forventninger og ønskelige mål. Det er mye som må gjøres for å lykkes med en god plan. Det er viktig å ta et skritt framover. Jeg vil lytte til erfarne mennesker, som kjenner min dyktighet, egenskaper og motiver.

Jeg kjenner på en sommerglede av gode bobler i følelser. Det er aldri for seint å komme seg videre i livet. Det koster alltid litt svette og blod, men det handler tydeligvis om å komme seg ut av en stor komfort sone, som sperrer meg inne i et komfortabelt liv uten framgang.

Jeg har løpt og løpt saktere. Det er ikke lett å kjenne seg igjen i frustrerende perioder, som gir for mye søvn og latskap. Jeg vil jobbe og kjenne blodsmak i munnen min. Det er for mye gråt og klaging uten vilje og mot. Jeg slet meg gjennom høsten og juletiden. Jeg vil se gode resultater i 2024. Jeg vil se framgang og oppnåelse i 2024. Jeg vil se gode forandringer i 2024. 

En forbedret livskvalitet i 2024. 

Jeg er tydelig på at jeg skriver om meg selv, men gir en god signal på også en “dere” eller “deg” form, når jeg uttrykker det sterke budskapet til det beste for dere og meg selv i en viktig lærdom og inspirasjon. Så vær så snill å kom deg ut av komfortsonen, og hjelp meg ut av komfortsonen.

Hvis det er bekymringer så legg det inn i kommentarfeltet under. Vi hjelper hverandre. Diskuter og hjelp hverandre til å oppnå et ønskelig mål i 2024. Er det gode råd så skriv det inn i kommentarfeltet under. Vi hjelper hverandre til å oppnå et stort og ønskelig mål i 2024.

Jeg gleder meg stort.

Hjelp meg ut av komfortsonen. 

Les mitt forrige innlegg her: En dyp lengsel. Les mitt innlegg om å være et godt forbilde her: Et godt forbilde.

Les mitt innlegg om en ustoppelig utvikling her i linken: En ustoppelig utvikling. Les mitt innlegg om min lærdom av mennesker her: Mennesker.

En stillhet. En tanke og fred. Det er en dyp lengsel etter en godhet. Historier om nedskrevne myter og kjærlighet. Det er noen som leiter etter et håp. Det er ubehagelige følelser. Det er løgn og tomme ord som gjør hjertet kald uten kjærlighet. Jeg hører at klokken tikker. Det er noen som gråter av smerte. Det er vanskelig å leve uten et håp i kjærlighetens kraft. Jeg hører mine ord og føler meg uredd. Jeg vet at livet er kort, men jorden åpnes opp og slipper ned mange av de dødes menneskelige sjeler til jordens nedre deler, og dødsrikets land. 

Hvem er de som skriver ned et testament uten å frykte?  Hvor er den ekte friheten, som er blitt gitt oss som et stort og spikret løfte? Jeg husker gode dager uten hat og ondskap. Det var mer glede å kjenne enn solen som skinte sterkt på meg. Det var ekte tårer på grunn av takknemlighet.

Shopping

Spart stort: Knalltilbud på sport og friluft

Jeg vet at det finnes en skam for livet og religion. Det er så mange som velger hat istedenfor tilgivelse. Jeg er ikke en blind fiende, som hater og ødelegger, men ærer ikke Gud i himmelen. Jeg er en venn som forstår hva lidelser er, og åpner dine øyner til å se hva som skjer på en ondskapsfull jordklode, som skal brennes opp en dag i Guds vredes ild og flammer av helvete.

Jeg er ikke imot deg på grunn av en kald kjærlighet i en ond plan, som manifesterer en brutal forfølgelse. Jeg hører at klokken tikker, og det er noen som gråter mye, og ber til Gud om å avslutte livet.

Jeg så meg selv falle ned mot en dyp flammende avgrunn i en drøm. Jeg ble løftet opp fra avgrunnen av en stor guddommelig styrke. Jeg ble plutselig kastet framover mot et lysere sted av herlighet, kjærlighet og kraft. Jeg har hatet meg selv så mye. Jeg har spist mye ondskap. Det er smerter i formørkelsen. Det er gråt, frykt, tenners gnissel og smerter i formørkelsen.

Det er noen som leiter etter et brennende håp. Det er ubehagelige følelser. Det er for mange lenker av redsler og frykt, som binder mennesker i utrygghet og ensomhet. Det er en bok eller to bøker, som sender mennesker rett ned til graven og helvete. Det er en stor blindhet, som baner opp en bred vei i et ugudelig liv, som er mislykket, forført, hatet og til slutt dømt i en brennende rettferdig vrede. 

Jeg hører mine ord og føler meg uredd. Jeg er ikke redd for å dø. Jeg sover godt om nettene og frykter ikke noe forstyrrelser fra helvete. Jeg kjenner en ekte Guds kjærlighet, som er større enn Satan og hans riket. Jeg vet hvorfor jeg er blitt til i en levende form av eksistens. Jeg vet hva meningen med livet er. 

Jeg kjenner kanskje ikke alle av dere, men jeg har kjennskap til en kraftig tro, som skaper store og gode mirakler i forskjellige liv og livsfelter.

Kjenn på en dyp lengsel etter noe ekte❤️

Det finnes en dyp lengsel i oss alle.

En dyp lengsel. 

Les mitt forrige innlegg her: Mer enn få ord. Les mitt innlegg om terrorisme her: Et valg for livet eller døden. Les mitt innlegg om “Gleden i livet” Gleden i livet.

Jeg har hørt om noe. Det er mer enn få ord. En hemmelighet eller et hjerte budskap til lyttende ører. Jeg har skrevet ned viktige ord, men jeg får ikke nok av noe som er mer enn gull verdt og skjult i livet. Det er samtaler om naturlige ting. Det er problem løsninger og bekymringer i hverdagen. Jeg tenker på en frihet. Jeg tenker på kjærlighet. Det er ikke noe som er ubeskrivelige i ord og uttrykk. Jeg kjenner på en stor glede, som er smeltet inn i gode lærdommer.

Jeg var ute på tur. Det var mye å tenke på. Jeg følte meg levende men også liten i universet. Jeg så opp til himmelen og skyene, og fikk et godt inntrykk av det vakre bildet av himmelske elementer. Det gav meg så mye ro at jeg følte meg takknemlig og glad. 

Shopping

Spart stort: Knalltilbud på sport og friluft

Jeg forstod at hele universet var formet og skapt i Guds store guddommelige hender. Jeg skrev ned viktige ord, men fikk aldri nok av å oppdage skjulte sannheter. Det var så viktig for meg. Det var noe som ofte tente mitt hjerte i brann. 

Jeg har lært mye om store og åndelig kunnskap/åpenbaringer, som er skarpe og levende ord. Jeg har kjent på en hemmelig guddommelig kraft i de helliges forskrifter. Jeg har mettet min ånd med levende ord, som har gitt meg mye liv og ild i hjertet. 

Jeg har sett guddommelige syner og fått store og overnaturlige drømmer. Jeg har sett himmelen og helvete. Jeg har ofte vært ut av min kropp i en manifesterende kraft av Gud, og ånds opplevelse. Jeg har besøket flere steder i en åndelig reise. Jeg hører Guds stemme hver dag og har ofte møtt Satan/Lucifer og Jesus. 

Jeg skrev ned viktige ord, men ble stanset. Jeg fikk også en tydelig beskjed fra Gud om å skrive en bok, men jeg valgte å vente. Jeg tenker på noe som er mer enn hverdagslige ting og motivasjoner. Jeg er sulten etter mer av åndelige kilder enn bokstaver og tall. Ikke misforstå meg. Jeg snakker sant, for det er mer enn få ord. 

Da jeg prøvde å ta livet mitt i 2017, fikk jeg se et glimt av en lys åpning fra himmelen. Lyskastet eller lysstrålen i en sirkelform traff gulvet midt i kjøkkenet, og skinte opp kjøkkenet med Guds herlighet og nærvær. Det var en guddommelig opplevelse, som skjedde rett etter at jeg feilet å drepe meg selv 3 ganger. 

Jeg har sett noe stort, som har gjort meg urolig i min ånd. Jeg forstod at evigheten er lagt ned i menneskene. Jeg så mennesker/sjeler gå fortapt i et guddommelig syn. Jeg har også besøket himmelen i en åndelig reise og sett mye ubeskrivelig fint og fargerikt i en himmelsk verden. Det er et seriøst valg å ta i forbindelse med evigheten. For vi skal alle dø en dag før vi møter den store dommen. Det finnes en himmel, og det finnes et helvete. 

Jeg skrev ned viktige ord som gav meg mye glede og håp. Det var på tide å åpenbare noe som har gitt meg et åndelig liv. Det var ikke nok med det, men jeg har hørt noe, og sett noe som er en hemmelighet, eller et hjerte budskap til lyttende ører. Jeg forstod at det var levende, sant og ekte. Det er levende, en sannhet, og ekte.

Det er mer enn få ord.

Mer enn få ord.

Mer enn få ord. 

Les mitt forrige innlegg her: Dråper av tårer. Les mitt innlegg om meningen med livet her: Hva er meningen med livet? Les mitt innlegg om et svar på tungen her i linkene: Et svar på tungen (del 2)  Et svar på tungen.

Jeg er ikke redd for å blø litt. Det er ikke flaut å la tårer renne litt ned på kinnet. Det er vanskelig å studere noe, som illustrerer en rotfestet sannhet. Det er smertelig å rive sannheten ut av en person, som er vanskeligstilt og stivnakket. Jeg snakker om en sannhet som skal sette meg fri. Det er jo selvfølgelig et ordtak, som brenner godt i hjertene til de godtroende. Jeg er ikke redd for å blø litt. Jeg er ikke redd for å kjenne på litt motstand. Virkeligheten gir meg en god beskrivelse av hvordan livet egentlig er.

Jeg er ikke alene når jeg trenger medlidenhet og gåde råd. Jeg er ikke ferdig med å leve. Det er ikke min oppgave å strekke ut en ekstra livslengde i en forlengelse av livet mitt. Jeg er ikke den samme person som jeg var før. Jeg lyver ikke til dere.

Det er en vond følelse av noe bittert og falskhet. Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal forklare den bort. Det er ikke alltid jeg får ro og fred. Det er viktig å gi slipp på noe som gjør deprimerende vondt.

Jeg er ikke redd for å blø litt. Jeg er ikke redd for å være alene. Det er mange ord, men det er ikke alle ordene som inntreffer hjertet. Det er lov å gråte, men det er ikke alltid lett å tilgi.

Det var natt og kaldt. Jeg slet med å få sove. Det var noe som fikk meg til å nesten gi helt opp med livet. Jeg fikk nesten ikke puste. Jeg var drittlei av å leve. Det var kvalmende og motbydelig. Det var ikke slik jeg ville ha det. Det var en merkelig atmosfære å være i. Det var som å kjenne på lidelser som gav meg mye hat mot meg selv. Det var ikke slik jeg ville ha det. Jeg lyver ikke til dere.

Jeg vil leite og finne ut av en dyp sannhet. Jeg vil undersøke og oppdage hemmeligheter. Det er smertelig å rive sannheten ut av en person, som er så flink til å skjule på sin ondskap i løgn og falskhet. Jeg er ikke redd for å kjenne på litt motstand. Jeg lar tårer renne ut av mine øyner, når det blør smertelig på innsiden. Jeg vet hvorfor jeg lever. Jeg er ikke ferdig med å leve.

Det gjør vondt å tenke for mye. Jeg vil ikke tenke altfor mye. Det er ikke min tur å gråte. Det er en vond følelse av noe kaldt og bittert. Jeg ønsker å være konkret, men det er ikke enkelt å akseptere livet slik som det er.

Det er ikke enkelt å akseptere livet slik som det er.

Det er vanskelig å snakke dypt og sant om det.

Det er av og til noe av smerte og sorg, som får tårer til å renne ut.

La tårer renne litt ned på kinnet.

Vær ærlig med deg selv.

Vær ærlig med deg selv. 

Les mitt forrige innlegg her i linken: Du er viktig. Les litt mer om min karriere start i skriving her: Hvordan begynte jeg å skrive? Les mer om min lærdom av mennesker her i linken: Mennesker