Måned: mai 2024

Jeg har hørt om noe. Det er mer enn få ord. En hemmelighet eller et hjerte budskap til lyttende ører. Jeg har skrevet ned viktige ord, men jeg får ikke nok av noe som er mer enn gull verdt og skjult i livet. Det er samtaler om naturlige ting. Det er problem løsninger og bekymringer i hverdagen. Jeg tenker på en frihet. Jeg tenker på kjærlighet. Det er ikke noe som er ubeskrivelige i ord og uttrykk. Jeg kjenner på en stor glede, som er smeltet inn i gode lærdommer.

Jeg var ute på tur. Det var mye å tenke på. Jeg følte meg levende men også liten i universet. Jeg så opp til himmelen og skyene, og fikk et godt inntrykk av det vakre bildet av himmelske elementer. Det gav meg så mye ro at jeg følte meg takknemlig og glad. 

Jeg forstod at hele universet var formet og skapt i Guds store guddommelige hender. Jeg skrev ned viktige ord, men fikk aldri nok av å oppdage skjulte sannheter. Det var så viktig for meg. Det var noe som ofte tente mitt hjerte i brann. 

Jeg har lært mye om store og åndelig kunnskap/åpenbaringer, som er skarpe og levende ord. Jeg har kjent på en hemmelig guddommelig kraft i de helliges forskrifter. Jeg har mettet min ånd med levende ord, som har gitt meg mye liv og ild i hjertet. 

Jeg har sett guddommelige syner og fått store og overnaturlige drømmer. Jeg har sett himmelen og helvete. Jeg har ofte vært ut av min kropp i en manifesterende kraft av Gud, og ånds opplevelse. Jeg har besøket flere steder i en åndelig reise. Jeg hører Guds stemme hver dag og har ofte møtt Satan/Lucifer og Jesus. 

Jeg skrev ned viktige ord, men ble stanset. Jeg fikk også en tydelig beskjed fra Gud om å skrive en bok, men jeg valgte å vente. Jeg tenker på noe som er mer enn hverdagslige ting og motivasjoner. Jeg er sulten etter mer av åndelige kilder enn bokstaver og tall. Ikke misforstå meg. Jeg snakker sant, for det er mer enn få ord. 

Da jeg prøvde å ta livet mitt i 2017, fikk jeg se et glimt av en lys åpning fra himmelen. Lyskastet eller lysstrålen i en sirkelform traff gulvet midt i kjøkkenet, og skinte opp kjøkkenet med Guds herlighet og nærvær. Det var en guddommelig opplevelse, som skjedde rett etter at jeg feilet å drepe meg selv 3 ganger. 

Jeg har sett noe stort, som har gjort meg urolig i min ånd. Jeg forstod at evigheten er lagt ned i menneskene. Jeg så mennesker/sjeler gå fortapt i et guddommelig syn. Jeg har også besøket himmelen i en åndelig reise og sett mye ubeskrivelig fint og fargerikt i en himmelsk verden. Det er et seriøst valg å ta i forbindelse med evigheten. For vi skal alle dø en dag før vi møter den store dommen. Det finnes en himmel, og det finnes et helvete. 

Jeg skrev ned viktige ord som gav meg mye glede og håp. Det var på tide å åpenbare noe som har gitt meg et åndelig liv. Det var ikke nok med det, men jeg har hørt noe, og sett noe som er en hemmelighet, eller et hjerte budskap til lyttende ører. Jeg forstod at det var levende, sant og ekte. Det er levende, en sannhet, og ekte.

Det er mer enn få ord.

Mer enn få ord.

Mer enn få ord. 

Les mitt forrige innlegg her: Dråper av tårer. Les mitt innlegg om meningen med livet her: Hva er meningen med livet? Les mitt innlegg om et svar på tungen her i linkene: Et svar på tungen (del 2)  Et svar på tungen.

Jeg er ikke redd for å blø litt. Det er ikke flaut å la tårer renne litt ned på kinnet. Det er vanskelig å studere noe, som illustrerer en rotfestet sannhet. Det er smertelig å rive sannheten ut av en person, som er vanskeligstilt og stivnakket. Jeg snakker om en sannhet som skal sette meg fri. Det er jo selvfølgelig et ordtak, som brenner godt i hjertene til de godtroende. Jeg er ikke redd for å blø litt. Jeg er ikke redd for å kjenne på litt motstand. Virkeligheten gir meg en god beskrivelse av hvordan livet egentlig er.

Jeg er ikke alene når jeg trenger medlidenhet og gåde råd. Jeg er ikke ferdig med å leve. Det er ikke min oppgave å strekke ut en ekstra livslengde i en forlengelse av livet mitt. Jeg er ikke den samme person som jeg var før. Jeg lyver ikke til dere.

Annonsørinnhold

I butikk: Vårens fineste sneakers

Det er en vond følelse av noe bittert og falskhet. Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal forklare den bort. Det er ikke alltid jeg får ro og fred. Det er viktig å gi slipp på noe som gjør deprimerende vondt.

Jeg er ikke redd for å blø litt. Jeg er ikke redd for å være alene. Det er mange ord, men det er ikke alle ordene som inntreffer hjertet. Det er lov å gråte, men det er ikke alltid lett å tilgi.

Det var natt og kaldt. Jeg slet med å få sove. Det var noe som fikk meg til å nesten gi helt opp med livet. Jeg fikk nesten ikke puste. Jeg var drittlei av å leve. Det var kvalmende og motbydelig. Det var ikke slik jeg ville ha det. Det var en merkelig atmosfære å være i. Det var som å kjenne på lidelser som gav meg mye hat mot meg selv. Det var ikke slik jeg ville ha det. Jeg lyver ikke til dere.

Jeg vil leite og finne ut av en dyp sannhet. Jeg vil undersøke og oppdage hemmeligheter. Det er smertelig å rive sannheten ut av en person, som er så flink til å skjule på sin ondskap i løgn og falskhet. Jeg er ikke redd for å kjenne på litt motstand. Jeg lar tårer renne ut av mine øyner, når det blør smertelig på innsiden. Jeg vet hvorfor jeg lever. Jeg er ikke ferdig med å leve.

Det gjør vondt å tenke for mye. Jeg vil ikke tenke altfor mye. Det er ikke min tur å gråte. Det er en vond følelse av noe kaldt og bittert. Jeg ønsker å være konkret, men det er ikke enkelt å akseptere livet slik som det er.

Det er ikke enkelt å akseptere livet slik som det er.

Det er vanskelig å snakke dypt og sant om det.

Det er av og til noe av smerte og sorg, som får tårer til å renne ut.

La tårer renne litt ned på kinnet.

Vær ærlig med deg selv.

Vær ærlig med deg selv. 

Les mitt forrige innlegg her i linken: Du er viktig. Les litt mer om min karriere start i skriving her: Hvordan begynte jeg å skrive? Les mer om min lærdom av mennesker her i linken: Mennesker

En misforståelse og kalde følelser. Det er en lengsel etter en livsglede som tømmer ut bakterier av tvil og hat. Det er noen ganger en problematisk ansvarlighet, som dekker storformen med nysgjerrighet og frustrasjon. Jeg er ikke kald i mine ord. Det finnes mennesker som ikke vil være en del av samfunnet og virkeligheten. Jeg skriver tydelige ord, som kan installere en positiv alarm, som påvirker et sinnelag til å tenke på muligheter og håp enn tvil.

De har spyttet på min venn, som døde av selvmord. De utførte stygge taktiske mobbe knep mot hans utseende og tale. De foraktet ham mer enn stygge ulver. De slo ham og sparket ham ut av klasserommet og ut til skolegangen i 2. Etasjen. Han satt for seg selv nede i et hjørne og gråt dypt inni seg hver dag.

Min venn og barndomsvenn tok sitt eget liv i garasjen på Tananger i 2009.

En fryktsom formørkelse av en torturerende makt i luften. Jeg prøver liksom å tenke positivt i alt dette. Sider av livet mitt har aldri vært blanke sider. Jeg har smakt på en grusom ondskap, som har gitt meg store mentale lidelser. Jeg tok dessverre ikke livet på alvor. Jeg rømte fra mine bandmedlemmer og kompiser. Jeg så ingen andre utveier enn å starte helt på nytt i Østlandet som kristen og nyfødt i Kristus.

Min takknemlighet til Gud i himmelen. Mine tårer av sorg. Jeg fikk meg et nytt hjem utenfor Moss mot et større sted for skogsområder. Jeg var et steg unna døden og dødsriket. Jeg skulle egentlig bli fengslet, men slapp unna. Det var mye vondt som gav meg mye blodsmak i munnen. Jeg trengte å se et lys i enden av tunnelen. Jeg ropte jo om hjelp flere ganger inni den store, sorte og håpløse tunnelen. 

Hvorfor er jeg så bekymret for livet?

Det var ikke et liv som gav meg noe form for trygghet. De slo seg på brystene og gav meg store ord av kalde og falske løfter. De gav meg store sår på innsiden, og rev i stykker godheten i meg med vold. 

Jeg var så lei meg og uvitende om hatet, som de sådde i meg i en ond sirkel av en ond innflytelse. Satan brukte mine fæle venner til å torturere min sjel med smerter og løgn, følelser av frykt og store mengder av depresjon. 

Jeg sa til meg selv flere ganger at det var ikke over. Jeg smiler enda til meg selv i speilet noen ganger. Jeg er uten tvil et bedre menneske, som endelig får smake på en ekte godhet og Kjærlighet hver dag. Jeg lever et sterkt liv som kristen. Jeg er en åndelig person som skriver salmer og uttrykker en dyp kjærlighet til en verden som ikke kjenner Gud i Kristus. 

Jeg har gjort flere selvmordsforsøk, men det er hemmelig. 

Jeg er jo ikke redd for å blø litt uten å miste kontroll. Jeg er tørst og sulten etter å oppleve nye høyder med framgang, og lykke i livet. Jeg skriver noe viktig, som kan være til inspirasjon mot mørke sider av livet. Jeg sier det klart og tydelig at dere skal ta vare på dere selv og holde fast på det som er godt, prisverdig, verdifull, et brennende håp og kjærlighet mot livets motgang. 

Jeg er ikke ferdig med meg selv.

Jeg er ikke ferdig med livet.

Ikke gi opp.

Du er viktig.

Jeg er viktig.

Du er viktig.

Les mitt innlegg om håp her i linken: Et spørsmål om håp. Les mitt forrige innlegg her: Mennesker. Les mitt innlegg om et annerledes liv her: Et annerledes liv.

Er det så mye liv å kjenne? Jeg føler meg levende og begeistret. Det er en tanke om gangen, og litt svettedråper. Det er litt som å kjenne seg viktig på en komfortabel og trygg måte. Jeg har ikke sett regn på noen dager. Jeg tenker på gode dager og føler meg meget frimodig. Det er mye som kan diskuteres, som et hjelpemiddel mot nervøsitet og angst. Jeg har kikket ned på telefonen og følt meg avslappende fri. Det er ikke så mye mer å beskrive av min gode form, som også lar gleden skinne ut som en stor styrke mot depresjon.

Det er ikke slik at jeg er selv sikker på alt som handler om etikk og menneskesyn. Jeg er flink til å  bedømme personlige ting med riktig informasjon og opplysninger. Jeg har en god dømmekraft, som hjelper både meg selv og mange som kjenner min autoritet.

Annonsørinnhold

Stort påskesalg hos Get Inspired: Spar opptil 70%

Jeg kjenner mennesker, og ikke minst meg selv. Det er både kunnskap og kompetanse som manifesterer godt i gode erfaringer for gode forbilder. Det handler ikke om å gi et forslag eller to, men å kjenne min neste dypt nok som meg selv.

Jeg ønsker ikke å være radikal på noe som helst måte, men jeg ransaker en viktig rolle som identifiserer en person av kjærlighet. Det er jo den viktigste delen av leksen. Det er også den største og første delen av en praktisk lærdom.

Det handler ikke om å være best. Det handler om å lykkes med en oppriktig innstilling, som også gir gode effekter og lærdommer i en viktig karriere. Jeg understreker en viktig egenskap, som utarbeider gode prosesser i personer, som ønsker å oppleve en stor lykke i livet.

Jeg er ikke redd  for å blø

Det er vanskelig å møte vanskelige mennesker som har et godt kjennskap til rusmiljøet og voldelige miljøer, eller virksomheter. Noen ganger så er det brister i ukontrollerte panikk tilfeldige situasjoner, som får meg til å kjenne på blodsmak i munnen. Jeg har aldri tabbet meg ut, men jeg har hørt mye voldsomt dumt, som har gitt meg svettedråper og angst. 

Det er så viktig å både elske seg selv og sin neste, som seg selv før prosessen går videre til et høyere nivå. Jeg har jobbet en del som miljøarbeider i rehabilitering senter. Jeg har fullført gode personlige oppfølginger, og gitt ut medisinske pakker og tabletter. Jeg har sett gode forandringer i menneskers liv og helse. Det har gitt meg så mye glede og legedom. Det er veldig viktig å ta til seg slike resultater og erfaringer. 

Jeg håper at disse ord har gitt dere noe mer daglig å tygge på enn normalt. Jeg elsker å lese forskjellige synspunkter om et viktig tema, så gjerne skriv inn i kommentar feltet og del inn forskjellige meninger. 

Les mer om kjærlighet her i linken: Kjærlighet 

Les mitt forrige innlegg om ekte tårer her i linken: Ekte tårer 

Les mer om min politikk her i linken: Et farlig terningkast 

Mennesker.