Jeg er uønsket i flere steder. Det er som å bli revet ut av en flytsom sone. En konflikt på innsiden, mens problemer skaper dramatiske hendelser i mitt vennemiljø. Det er en komfortabel glede i et tidskrevende liv. Jeg vet at det var en åpen dør. Jeg vet at livet så annerledes ut i et beskrivelig kapittel, og i en beskyttelse mot mørke, og dominerende krefter. Det er enkelt å beskrive et hat mot en galskap (ondskapens makt), som rister og vibrerer inn en ond kunst i en ond og spennende sirkel. Jeg vil leve videre med et livshåp, som banker i hjertet.
Jeg omfavner en konstruktiv side av livet, og en livsstil som er i en balanse. Et hjerte som skriver ned gode ord i et tydelig språk. En spenning, som forklarer en dybde på innsiden av en ubehagelig og uberørende ondskap i mitt liv. Noen har lest om mitt liv på bloggen. Jeg føler meg fredelig og komfortabel. Det er vanskelig å fortsette med blogging på et høyt og krevende nivå. Det går ikke på den måten i den samme stil. Det er kanskje snublesteiner, hindringer, og en eller annen form for motstand, som gir meg dårlige følelser i skrive prosessen.
Det er et bank på bordet om å våkne opp fra latskapen. Et bank på bordet om å hindre krefter av forstyrrelser. Jeg er litt utålmodig og usikker på en lysere framtid i blogglivet. Det er liksom en varierende motstand i en forandring gjennom mørke, og lyse krefter i stormer og prøvelser. Jeg noterer dette tydelig ned at 2025 blir et vanskelig år, med forskjellige størrelser av konfronterende problemer i et forhold til Guds makt, og Satans makt i nye dager av livet. Det er ikke alle detaljer, som oppfyller mine krevende planer i oppnåelige tider. Det er liksom ustoppelige plager, som skaper en ond stil i en uberherskelig og ubegripelig metode.
Jeg er slett ikke alene.
Vinden blåser mot meg i en forstyrrende spenning.
Det er frustrerende.
Det er inntrengende.
En ubalansert livsform mot min balanse.
En ubalansert livsform mot min balanse.
I en makt forstyrrelse.
I en makt forstyrrelse.
Jeg vil rope for å formidle en demonstrerende røst mot urettferdighetens krefter bak lyttende mennesker. Jeg vil rope for å utrydde ondskapens forstyrrelser i vind bølger av motstand. Hvem er jeg, som folk vil trampe ned på? Og hvem er jeg, som folk misliker i en fornærmelse?
Et troløst folkeslag.
De har det ikke bra, og de forstyrrer i ondskapen i et utsvevende liv.
Et troløst folkeslag.
De er ikke mine venner.
De er ikke mine rettferdige.
De elsker ondskapen.
De elsker ondskapen.
Dine tårer er ikke mine tårer.
Dine tårer er ikke mine tårer.
Dine tårer er ikke mine tårer.
Dine tårer er ikke mine tårer.
Jeg føler meg hatet av mennesker utenfor min trygghet/komfortsonen. Jeg er uønsket i flere steder. Det er en smittsom frykt, som stjeler tiden fra ydmykende mennesker. En falskhet i grådighetens styggedom. Det er ikke en misforståelse i å leve komfortabel i en utvidelse av en eksisterende og forførende ondskap. Jeg går fra et kapittel til et nytt kapittel. Mitt hjerte banker litt utålmodig, mens jeg legger merke til åndelige og følsomme krefter/gaver, som demonstrerer en lydighet i gode krefter mot ondskapens kommunikasjon i en innvendig motstand.
Det er noen, som vil snakke med meg om blogg livet, og min framgang i suksessen. Jeg forstår jo at jeg lever i en spennende periode, som gir meg godbiter av korte prøvelser. Jeg vet at det var en åpen dør. Det var ingen som ba meg, om å benytte min store mulighet til å fullføre et nytt steg mot popularitetens makt. Jeg var litt i søvn og usikkerhet, men følelsene var varme og kontrollerende. Mine følelser gav meg litt sommerfugler i magen. Jeg var forberedt på å studere en åpen dør, som også trakk meg fristende inn til et skinnende, og levende kapittel.
Jeg har et par ord å si.
Det er ikke over med meg. Jeg har vært produktiv og dynamisk dyktig i en opprettelse av Mestro06 bloggen. Jeg har jobbet altfor mye med bloggen, og tjent lite penger for levestandarden og livsopphold. Det var en god og spennende start i 2024, men det går tregere i 2025, fordi mine livsutfordringer vokser og vokser i en makt forstyrrelse.
Jeg kan ikke si så mye mer.
Jeg vil ikke si så mye mer.
Men jeg trenger din oppmerksomhet.
Jeg trenger din hjelp.
Jeg er levende.
Jeg er komfortabel.
Jeg er et fredelig menneske.
Som beskriver mine utfordringer i en makt forstyrrelse.
I en makt forstyrrelse.
I en makt forstyrrelse.
I en makt forstyrrelse.
I en makt forstyrrelse.
Les mitt forrige innlegg her: Balanse. Les mitt innlegg om spenning her: Spenning. Les mitt innlegg om forbilde her: Forbildet (del 2). Les mitt innlegg om blod i hendene her: Blod i hendene.
For hva det er verdt er du ikke alene om å føle på urettferdighet, at en utnyttes at en ikke verdsettes osv, selv om det sikkert kan oppleves sånn. Og da blir det jo at en lurer på hvorfor det har blitt sånn og slik, og hva som gir den og den ‘rett’ til å underminere en slik det blir gjort.. Det kan være på jobb, innad i familien, i vennekretsen, eller whatever.
At jeg fremkommer såpass uredd og uangripelig, er ikke fordi jeg ikke har fått verden i trynet, for å si det sånn, men snarere fordi jeg HAR det. Det som skiller meg fra de som resignerer, og faller ned i depresjoner, er rett og slett temperamentet..
Det er ikke nødvendigvis noe å hige etter, da det også har sine sider. F.eks har det bygget seg opp en slags menneskeforrakt som ikke akkurat er noe å stå etter, og dessuten er nok du en generelt snillere person enn meg.. Men det er også noen regelrette livsnødvendigheter her det kan være verdt å jobbe med; Sånn som om en møter folk som ikke unner en suksess med sånt som f.eks bloggen, så fuck dem, liksom! Jeg har sett at de har gått etter deg, – liksom de har gått etter mange andre. Her skyr de intet eller ingen. Kan de ikke skremme deg- eller ‘ta deg’ verbalt, sikter de seg inn på konseptene dine- eller kredibiliteten din, for den saks skyld. Greia er at du har 1-2000 lesere som setter pris på utgivelsen, og da blir det jo for jævlig om denne skal opphøre for deres del pga et eneste hår i suppen, for å si det sånn 😉
Ok. Jeg skjønner jo at de lar seg hisse seg opp i misunnelser og depresjon. Det kan være vanskelig å forstå hvorfor ting ikke lar seg legge seg på rettferdige, og flatlinjer for både de upopulære bloggere, men engasjerte lesere og de store prominente toppbloggere. Jeg har mye åndelig og fysisk styrke, gjennom styrke treninger og tilbedelser/bønneliv. Slik at motstanden mot meg blir heftig, men enkelt å håndtere i kjærligheten. Jeg har blogget i nesten 10 år, men blogget på denne plattformen i først to år også 1 år etter 6 års pause. Jeg har jo en utrustning i en selvforsvar teknikk og forståelse, slik at jeg velger først å åpenbare mine utfordringer, slik at flere hjelper meg gjennom en smertelig og personlig prosess. 😊